http://lesbi.teamforum.ru/ |
|
Анекдоты http://lesbi.teamforum.ru/viewtopic.php?f=21&t=112 |
Страница 1 из 57 |
Автор: | Апрель [ 16 ноя 2010, 20:47 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты |
Думаю, стоит начать такую темку . Мой любимый: Американский форум: задаёшь вопрос - тебе отвечают на вопрос. Израильский форум: задаёшь вопрос - тебе задают встречный вопрос. Русский форум: задаёшь вопрос, и тебе долго всем форумом рассказывают, какой ты муд*к. |
Автор: | neutrum [ 16 ноя 2010, 21:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Анекдот актуален для жарого лета. Если у вы находитесь летом в Москве, если у вас нет дома кондиционера и вентилятора, то прохладные подвалы Лубянки к вашим услугам. |
Автор: | Кофеин [ 17 ноя 2010, 05:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Хиппи напомнила о басне )) Лето. Ползет Муравей в фуфайке, лаптях, тащит бревно. Навстречу Стрекоза в бикине. - Стрекоза, ты куда? - На пляж Осень. Муравей в телогрейке, кирзовых сапогах бревно тащит. Стрекоза в пальто от Кардена - Стрекоза, ты куда? - В Дом Моды, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает Зима. Ползет Муравей в валенках, ушанке, тащит 2 бревна. Навстречу Стрекоза в норковой шубке. - Стрекоза, ты куда? - Да зима на дворе, вот в Дом писателей на вечеринку собралась. - Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова - скажи ему, что он кАзёл |
Автор: | Тигра Дьяволёныш [ 17 ноя 2010, 07:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Преподаватель: -Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка-блондинка с первого ряда. обворожительно улыбаясь, спрашивает: -А у вас есть задачи про белочек и орешки? -Конечно. - не меняясь в лице, говорит препод, - На нитке висит белочка... ________________ - А про что сказка "Колобок"? - Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил. - Ага, а Лиса его сожрала. - А ты как хотел? Лиса - она модератор. __________________ Когда не хватает слов, на помощь приходит "б*яяяяя"... Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет... Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника. _____________________ Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах*й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах*й"? да пошел ты сам нах*й!!! |
Автор: | kisunya [ 17 ноя 2010, 08:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Апрель писал(а): Думаю, стоит начать такую темку . Мой любимый: Американский форум: задаёшь вопрос - тебе отвечают на вопрос. Израильский форум: задаёшь вопрос - тебе задают встречный вопрос. Русский форум: задаёшь вопрос, и тебе долго всем форумом рассказывают, какой ты муд*к. Ха-ха! Ха-хах-ха!! Я это почти все это на своей шкуре знаю. Очень правдиво и смешно!! ) |
Автор: | Апрель [ 18 ноя 2010, 17:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки. Вдруг он нечаянно попадает снежком в окно дворницкой - из нее с криком "Ах, ты, бл...!" выскакивает дворник и пытается поймать и отодрать мальчика. Мальчик бежит от грязного дворника и думает: - Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома под уютной лампой, читал бы великого писателя Хемингуэя и думал о смысле жизни.." В это время на Кубе великий писатель Эрнест Хемингуэй занимался любовью с негритянкой и думал: "Что же я, великий Эрнест Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную негритянку, вместо того, чтобы сидеть в парижском салоне и беседовать с моим лучшим другом великим писателем Андре Моруа за бутылочкой Chateau Latour 1947 года сбора!" В это время в Париже великий писатель Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком дешевом отеле, подставляя раскалывающуюся голову под ледяные струи воды и с ненавистью смотря на мелькающий в комнате силуэт проститутки, думал: "Ну зачем я вчера так нажрался. Как же я, великий Моруа, покоривший мир, могу сидеть здесь, в этом набитом клопами вонючем номере! Как я соскучился по Москве, по зиме и по моему лучшему другу, великому писателю Андрею Платонову!" В это время в Москве великий писатель Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежал за мальчиком и думал: - Догоню - УБЬЮ СУКУ! 18 ноя 2010, 16:46 Молодой преподаватель входит в класс, а там полный беспредел - на задних партах целуются, на передних курят и т.д и т.п. Он в шоке, его не слышат, не реагируют....О предмете "География" даже не слышали... Бежит к директору, так мол и так, беда... Директор, вздыхая, идет с ним, заходит в класс: - Здорово, чуваки! - Хай! Мужик! - Тема сегодняшнего урока "Натягивание презерватива на глобус" - А что такое глобус? - А вот об этом, дети, вам и расскажет ваш новый учитель географии... 18 ноя 2010, 16:48 Огромная очередь в продуктовый магазин. Мужчине вываливают на прилавок нечто, состояшее из ошмётков мяса, клочков шерсти, досок, гвоздей. Он: - Что это такое?! Дайте жалобную книгу! Усталый продавец: - Мужчина! Сколько раз Вам повторять: собачатина восьмой категории рубится вместе с будкой! 18 ноя 2010, 16:49 У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату: - Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано - сделано. Клиент жалобно: - Да ну кончай скорей! - Да все уже. - Как все, я же ничего не почуствовал. - А ты попробуй, кивни ... 18 ноя 2010, 16:49 Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл…! Все равно лучше, чем на работе!" 18 ноя 2010, 16:50 Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну, ничего.... Мы, бл..., подождём.... 18 ноя 2010, 16:52 На остановке интеллигентного вида человек пропускает всех впереди себя в автобус. Когда сам пытается зайти, двери захлопываются и зажимают ему голову. Мужик как заорет благим матом: - ... твою мать! Охренели совсем! Водила - тварь, двери открой, башку мне на хрен оторвёшь! Двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. 18 ноя 2010, 16:52 Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены: - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшн: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф коз. - Джерри из хиа. 18 ноя 2010, 16:53 — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… 18 ноя 2010, 16:56 Обход в больничной палате. Доктор подходит к первому пациенту: -На что жалуетесь? -Геморрой. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы есть? -Нет. Подходит ко второму пациенту. -На что жалуетесь? -Геморрой. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы есть? -Нет. Подходит к третьему пациенту. -На что жалуетесь? -Ангина. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы есть? -Есть. Доктор, пусть мне первому мажут!!! |
Автор: | Lusy [ 18 ноя 2010, 18:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Апрель ))))))) |
Автор: | Шуля [ 19 ноя 2010, 01:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Выдал "авторитет" дочку замуж. Ну, живут молодые отдельно, всё у них вроде хорошо. Приходит где-то через пол-года дочь к отцу и начинает плакаться: - Папа-аа, да как же он мне надоел.. Сил моих нету-уу.. ну сделай что-нибудь... - Доча, что случилось? - Ой, папа, как он мена замучил.. да он меня в попу имает и имает... была у меня попа, как копеечка, а теперь как пятачок!... - Доча, ну а я что сделаю-то... это ж твой муж... - Ой, папа, ну я не знаю! Ну у тебя же люди есть, ну ты же должен меня защитить! - Доча... ты чо, в натуре думаешь, что я из-за 4-х копеек буду братву поднимать? |
Автор: | СИМОНА [ 19 ноя 2010, 17:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Семидесятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте... _______ Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, каким образом... _________ Хроника происшествий: Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке... |
Автор: | Lolonat [ 19 ноя 2010, 21:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
СИМОНА, |
Автор: | СИМОНА [ 20 ноя 2010, 11:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Lolonat писал(а): СИМОНА, Извините, что купюра такая мокрая, - говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне! ________-_-_-_______ Юзер: - У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается! Админ: - Отожмите Enter. ____________________ тест на беременность: 1 полоска - не беременна, 2 - беременна, 3 - Adidas ))) |
Автор: | hippyfizz [ 20 ноя 2010, 11:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Насчет Клавдии петровны, то это правда)) есть такие старые кадры, которые шлангом прикидываются)) |
Автор: | Кофеин [ 20 ноя 2010, 17:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Симона, от тебя других и ждать было бы глупо. Прикольно - клавдия петровна ваще в кассу |
Автор: | СИМОНА [ 22 ноя 2010, 13:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Внимание! Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут в течении суток принудительно высланы обратно в Россию! _______ Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... _______________ - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!... 23 ноя 2010, 10:43 Сказка «Морозко». Дед Мороз спрашивает девушку, сидящую в лесу под ёлкой: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, милая? - Да просто ох%еть, дедушка! Не сугроб, бл@дь, а солярий! ______________- Парень получает смс: «Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка». |
Автор: | Connor [ 24 ноя 2010, 00:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Анекдоты от Connora. *** - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? *** Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Фем никогда не угодишь.=) Буч приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Буч приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Буч много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Буч мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Буч мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Буч много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Буч много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Буч мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Буч мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Буч много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе ходит! Буч не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Буч помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Буч не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Буч дарит цветы - Вон твой друг своей клумбу посадил, а этот на букетик расщедрился! Буч не говорит ласковые слова - Правильно мне говорили, что бучи только до свадьбы такие ласковые! Буч говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Буч выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице? Буч не выносит мусорное ведро - Сходи прогуляйся!=) |
Автор: | Ukka [ 24 ноя 2010, 19:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
*** - Ах, как чудесно прошли выходные, и голова совсем не болит.. - Варь, да втроник уж.) |
Автор: | Эвдемон [ 28 ноя 2010, 00:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Премьер-министр Белоруссии Сергей Сидорский планирует подарить своему российскому коллеге Владимиру Путину холодильник белорусского производства. "Давайте возьмем, примем решение и подарим холодильник Путину к Новому году", - сказал Сидорский в эфире одного из телеканалов. Таким образом он отреагировал на вопрос журналиста о том, когда настанет такой момент, когда у российского премьера дома будет холодильник "Минск" или "Атлант". http://www.echo.msk.ru/news/729746-echo.html |
Автор: | Ukka [ 29 ноя 2010, 14:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
бедняга Путин)) ** заблудился наркоша в лесу, ночь уже, холодно.., видит, машина стоит и нет никого рядом, дай, думает, погреюсь хоть, залез на заднее сидение.. и тут... машина поехала, потом остановилась, потом опять поехала и нет никого.., только огромная волосатая рука то появляется у руля, то пропадает...., появляется и пропадает. И тут, о счастье, приехала машина в деревню, дверь открывается, и.... появляется огромный бородатый мужик: - А ты что тут делаешь? - Еду... - Ну.., Ахуеть, я толкаю, а он едет.. |
Автор: | Alaskaber [ 29 ноя 2010, 14:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu |
Автор: | neutrum [ 03 дек 2010, 16:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Поймала женщина такси. Уже почти подъехали к дому она по карманам...не находит денег и говорит - ой, а я деньги забыла. Таксист разворачивается и в ближайший лесок. Останавливается на поляне с высокой травой и расстилает большой кусок брезента. Женщина возмущается: - Что Вы делаете? я- порядочная женщина! у меня трое детей! - А у меня 40 кроликов! Рви траву! Жизнь у заключенных все равно, что у деревьев: сначала посадки, потом- побеги. Очень большая догиня на сносях подходит к маленькой низкой будочке и лапой стучит по крыше. Оттуда выскакивает такса- кобель и вопросительно смотрит на нее снизу вверх. - Ну, что, Ромео, -говорит догиня- допрыгался? |
Автор: | Апрель [ 03 дек 2010, 16:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Alaskaber писал(а): Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu это пять |
Автор: | Alaskaber [ 03 дек 2010, 20:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
...За углом стояли трое : он... она и у него..... ....если кто-то лизнул вам задницу - не радуйтесь, возможно это смазка... ..лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное... ...Ну теперь ты довольна, милая? ..Да, теперь я довольно, милая..... |
Автор: | СИМОНА [ 08 дек 2010, 11:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
-Вот Вам бесплатный газ.. -Сказал Фрадков, пукнув в посольстве Украины. * * * -Доченька, а ты братика хочешь ? -Хочу! -Тогда спи !!! * * * ,,Мой кот по команде <<КУДА БЛЯ !!!>> полностью меняет траекторию своего движения )))) * * * <<Написала своё резюме, перечитала и расплакалась...поняла какой я замечательный человек! ))) * * * -Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (аплодисменты) -Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик.. (аплодисменты) -Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться !? * * * Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: -Что-то у меня бритва не бреет ! Жена: -Странно, а линолиум хорошо резала !!! |
Автор: | neutrum [ 10 дек 2010, 21:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Утро 1 января. Родители после утомительной ночи спят. Хмурый ребенок в одиночестве рассматривает новогодние подарки под елкой. Читает: "от дорогих мамы и папы", "от дорогих бабушки и дедушки", "от дорогих тети и дяди". Затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает: - Надо же, как все подорожало. |
Автор: | Connor [ 11 дек 2010, 03:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Здесь есть юристы?=) |
Страница 1 из 57 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |