Изменить размер шрифта
Лесби форум
Текущее время: 12 дек 2018, 01:02



Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 57   [ Сообщений: 1404 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 57  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 ноя 2010, 20:47 
Писатель

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 23:30
Сообщений: 369
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Думаю, стоит начать такую темку :).

Мой любимый:

Американский форум:
задаёшь вопрос - тебе отвечают на вопрос.
Израильский форум:
задаёшь вопрос - тебе задают встречный вопрос.
Русский форум:
задаёшь вопрос, и тебе долго всем форумом рассказывают, какой ты муд*к.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 16 ноя 2010, 21:40 
фанат Терриков
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 15:59
Сообщений: 4961
Спасибо получено:
629 раз в 456 сообщениях
Пол: женский
Анекдот актуален для жарого лета.

Если у вы находитесь летом в Москве, если у вас нет дома кондиционера и вентилятора, то прохладные подвалы Лубянки к вашим услугам.

_________________
Интуиция сначала поддакивает, а потом, скотина, отнекивается.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 17 ноя 2010, 05:58 
=^.^= зайка =^.^=
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 05:44
Сообщений: 7374
Спасибо получено:
950 раз в 561 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Хиппи напомнила о басне ))

Лето. Ползет Муравей в фуфайке, лаптях, тащит бревно. Навстречу Стрекоза в бикине.
- Стрекоза, ты куда?
- На пляж
Осень. Муравей в телогрейке, кирзовых сапогах бревно тащит. Стрекоза в пальто от Кардена
- Стрекоза, ты куда?
- В Дом Моды, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает
Зима. Ползет Муравей в валенках, ушанке, тащит 2 бревна. Навстречу Стрекоза в норковой шубке.
- Стрекоза, ты куда?
- Да зима на дворе, вот в Дом писателей на вечеринку собралась.
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова - скажи ему, что он кАзёл


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 17 ноя 2010, 07:57 
Мировое зло
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 01:50
Сообщений: 9376
Откуда: Бельдяжки
Спасибо получено:
602 раз в 403 сообщениях
Преподаватель:
-Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите
угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка-блондинка с первого ряда. обворожительно улыбаясь, спрашивает:
-А у вас есть задачи про белочек и орешки?
-Конечно. - не меняясь в лице, говорит препод, - На нитке висит белочка...
________________
- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.
__________________
Когда не хватает слов, на помощь приходит "б*яяяяя"...

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
_____________________
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он,
степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю
Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах*й"? да пошел ты сам нах*й!!!

_________________
- Здравствуйте, меня зовут Тигра.
- очень приятно
- это ненадолго

/с/

... вообще её прошмандовка зовут, а так-то она Лизонька...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Тигра Дьяволёныш "Спасибо" сказали:
safo
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 17 ноя 2010, 08:38 
Заглянул(-а) в гости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 03:52
Сообщений: 27
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Апрель писал(а):
Думаю, стоит начать такую темку :).

Мой любимый:

Американский форум:
задаёшь вопрос - тебе отвечают на вопрос.
Израильский форум:
задаёшь вопрос - тебе задают встречный вопрос.
Русский форум:
задаёшь вопрос, и тебе долго всем форумом рассказывают, какой ты муд*к.

Ха-ха! Ха-хах-ха!!
Я это почти все это на своей шкуре знаю. Очень правдиво и смешно!! :))


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 ноя 2010, 17:44 
Писатель

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 23:30
Сообщений: 369
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки. Вдруг он нечаянно попадает снежком в окно дворницкой - из нее с криком "Ах, ты, бл...!" выскакивает дворник и пытается поймать и отодрать мальчика. Мальчик бежит от грязного дворника и думает:
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома под уютной лампой, читал бы великого писателя Хемингуэя и думал о смысле жизни.."

В это время на Кубе великий писатель Эрнест Хемингуэй занимался любовью с негритянкой и думал: "Что же я, великий Эрнест Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную негритянку, вместо того, чтобы сидеть в парижском салоне и беседовать с моим лучшим другом великим писателем Андре Моруа за бутылочкой Chateau Latour 1947 года сбора!"

В это время в Париже великий писатель Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком дешевом отеле, подставляя раскалывающуюся голову под ледяные струи воды и с ненавистью смотря на мелькающий в комнате силуэт проститутки, думал: "Ну зачем я вчера так нажрался. Как же я, великий Моруа, покоривший мир, могу сидеть здесь, в этом набитом клопами вонючем номере! Как я соскучился по Москве, по зиме и по моему лучшему другу, великому писателю Андрею Платонову!"

В это время в Москве великий писатель Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежал за мальчиком и думал:
- Догоню - УБЬЮ СУКУ!

18 ноя 2010, 16:46

Молодой преподаватель входит в класс, а там полный беспредел - на задних партах целуются, на передних курят и т.д и т.п. Он в шоке, его не слышат, не реагируют....О предмете "География" даже не слышали... Бежит к директору, так мол и так, беда... Директор, вздыхая, идет с ним, заходит в класс:
- Здорово, чуваки!
- Хай! Мужик!
- Тема сегодняшнего урока "Натягивание презерватива на глобус"
- А что такое глобус?
- А вот об этом, дети, вам и расскажет ваш новый учитель географии...

18 ноя 2010, 16:48

Огромная очередь в продуктовый магазин.
Мужчине вываливают на прилавок нечто, состояшее из ошмётков мяса, клочков шерсти, досок, гвоздей. Он:
- Что это такое?! Дайте жалобную книгу!
Усталый продавец:
- Мужчина! Сколько раз Вам повторять: собачатина восьмой категории рубится вместе с будкой!

18 ноя 2010, 16:49

У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано - сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

18 ноя 2010, 16:49

Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл…! Все равно лучше, чем на работе!"

18 ноя 2010, 16:50

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы, бл..., подождём....

18 ноя 2010, 16:52

На остановке интеллигентного вида человек пропускает всех впереди себя в автобус. Когда сам пытается зайти, двери захлопываются и зажимают ему голову. Мужик как заорет благим матом:
- ... твою мать! Охренели совсем! Водила - тварь, двери открой, башку мне на хрен оторвёшь!
Двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

18 ноя 2010, 16:52

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф коз.
- Джерри из хиа.

18 ноя 2010, 16:53

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

18 ноя 2010, 16:56

Обход в больничной палате. Доктор подходит к первому пациенту:
-На что жалуетесь?
-Геморрой.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит ко второму пациенту.
-На что жалуетесь?
-Геморрой.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к третьему пациенту.
-На что жалуетесь?
-Ангина.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Есть. Доктор, пусть мне первому мажут!!!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 18 ноя 2010, 18:41 
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 00:48
Сообщений: 2088
Откуда: Москва
Спасибо получено:
146 раз в 90 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Апрель )))))))

_________________
B миpe мнoгo чeгo вpeднoгo...нaпpимep Я...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 ноя 2010, 01:27 
Заглянул(-а) в гости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 02:10
Сообщений: 4
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Выдал "авторитет" дочку замуж. Ну, живут молодые отдельно, всё у них вроде хорошо. Приходит где-то через пол-года дочь к отцу и начинает плакаться:
- Папа-аа, да как же он мне надоел.. Сил моих нету-уу.. ну сделай что-нибудь... *wall*
- Доча, что случилось?
- Ой, папа, как он мена замучил.. да он меня в попу имает и имает... была у меня попа, как копеечка, а теперь как пятачок!...
- Доча, ну а я что сделаю-то... это ж твой муж...
- Ой, папа, ну я не знаю! Ну у тебя же люди есть, ну ты же должен меня защитить! :'(
- Доча... ты чо, в натуре думаешь, что я из-за 4-х копеек буду братву поднимать? *dont*


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 ноя 2010, 17:18 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 10:40
Сообщений: 102
Откуда: Учкудук
Спасибо получено:
4 раз в 4 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Семидесятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...
_______
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...
_________
Хроника происшествий:
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке...

_________________
Я не люблю женщин, которые любят женщин. Я люблю женщин, которые любят меня.



Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 19 ноя 2010, 21:18 
Заглянул(-а) в гости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2010, 21:35
Сообщений: 56
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
СИМОНА, *lol* *lol* *lol*

_________________
Дурак - это не плачевное состояние интеллекта, а специфический способ его использования (c)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 11:08 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 10:40
Сообщений: 102
Откуда: Учкудук
Спасибо получено:
4 раз в 4 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Lolonat писал(а):
СИМОНА, *lol* *lol* *lol*

*yes*
Извините, что купюра такая мокрая, - говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!
________-_-_-_______
Юзер: - У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается! Админ: - Отожмите Enter.
____________________
тест на беременность: 1 полоска - не беременна, 2 - беременна, 3 - Adidas :))))

_________________
Я не люблю женщин, которые любят женщин. Я люблю женщин, которые любят меня.



Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 11:26 
Знаток

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 23:08
Сообщений: 2209
Спасибо получено:
9 раз в 8 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Насчет Клавдии петровны, то это правда)) есть такие старые кадры, которые шлангом прикидываются))

_________________
Абонент мертв.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 17:57 
=^.^= зайка =^.^=
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 05:44
Сообщений: 7374
Спасибо получено:
950 раз в 561 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
*ok* Симона, от тебя других и ждать было бы глупо. Прикольно - клавдия петровна ваще в кассу :D


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 22 ноя 2010, 13:42 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 10:40
Сообщений: 102
Откуда: Учкудук
Спасибо получено:
4 раз в 4 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Внимание! Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут в течении суток принудительно высланы обратно в Россию!
_______
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
_______________
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!...

23 ноя 2010, 10:43

Сказка «Морозко».
Дед Мороз спрашивает девушку, сидящую в лесу под ёлкой:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, милая?
- Да просто ох%еть, дедушка! Не сугроб, бл@дь, а солярий!
______________-
Парень получает смс: «Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка».

_________________
Я не люблю женщин, которые любят женщин. Я люблю женщин, которые любят меня.



Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 24 ноя 2010, 00:45 
Хищник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 ноя 2010, 22:23
Сообщений: 10403
Откуда: Москва
Спасибо получено:
869 раз в 598 сообщениях
Пол: женский
ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА: *Летний буч-блюз - 2012*

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Анекдоты от Connora.


*** - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?


*** Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg


*** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


*** Фем никогда не угодишь.=)

Буч приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Буч приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Буч много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Буч мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Буч мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Буч много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Буч много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Буч мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Буч мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Буч много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе ходит!
Буч не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Буч помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Буч не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Буч дарит цветы - Вон твой друг своей клумбу посадил, а этот на букетик расщедрился!
Буч не говорит ласковые слова - Правильно мне говорили, что бучи только до свадьбы такие ласковые!
Буч говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Буч выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице?
Буч не выносит мусорное ведро - Сходи прогуляйся!=)

_________________
"На берегу твоей земли кто-то грустный ждет мои корабли..."


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 24 ноя 2010, 19:05 
Saдиsтkа
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 ноя 2010, 22:03
Сообщений: 16481
Медали: 1
Лучший рассказчик (1)
Спасибо получено:
952 раз в 747 сообщениях
Пол: женский
ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА: *Самая красивая женская грудь
форума-2012*

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
***

- Ах, как чудесно прошли выходные, и голова совсем не болит..
- Варь, да втроник уж.)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 28 ноя 2010, 00:41 
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 00:18
Сообщений: 6033
Спасибо получено:
808 раз в 474 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Премьер-министр Белоруссии Сергей Сидорский планирует подарить своему российскому коллеге Владимиру Путину холодильник белорусского производства.

"Давайте возьмем, примем решение и подарим холодильник Путину к Новому году", - сказал Сидорский в эфире одного из телеканалов. Таким образом он отреагировал на вопрос журналиста о том, когда настанет такой момент, когда у российского премьера дома будет холодильник "Минск" или "Атлант".
http://www.echo.msk.ru/news/729746-echo.html


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 29 ноя 2010, 14:03 
Saдиsтkа
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 ноя 2010, 22:03
Сообщений: 16481
Медали: 1
Лучший рассказчик (1)
Спасибо получено:
952 раз в 747 сообщениях
Пол: женский
ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА: *Самая красивая женская грудь
форума-2012*

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
бедняга Путин))

**
заблудился наркоша в лесу, ночь уже, холодно.., видит, машина стоит и нет никого рядом, дай, думает, погреюсь хоть, залез на заднее сидение.. и тут... машина поехала, потом остановилась, потом опять поехала и нет никого.., только огромная волосатая рука то появляется у руля, то пропадает...., появляется и пропадает. И тут, о счастье, приехала машина в деревню, дверь открывается, и.... появляется огромный бородатый мужик:

- А ты что тут делаешь?
- Еду...
- Ну.., Ахуеть, я толкаю, а он едет..


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 29 ноя 2010, 14:58 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 18:37
Сообщений: 101
Откуда: Ниберу
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: мужской

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

_________________
Только потеряв...мы начнем ценить...
Только опоздав... учимся спешить...
Только не любив.. можно отпустить...
Только видя смерть... научиться жить
...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 дек 2010, 16:17 
фанат Терриков
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 15:59
Сообщений: 4961
Спасибо получено:
629 раз в 456 сообщениях
Пол: женский
Поймала женщина такси. Уже почти подъехали к дому она по карманам...не находит денег и говорит
- ой, а я деньги забыла.
Таксист разворачивается и в ближайший лесок. Останавливается на поляне с высокой травой и расстилает большой кусок брезента. Женщина возмущается:
- Что Вы делаете? я- порядочная женщина! у меня трое детей!
- А у меня 40 кроликов! Рви траву!


Жизнь у заключенных все равно, что у деревьев: сначала посадки, потом- побеги.

Очень большая догиня на сносях подходит к маленькой низкой будочке и лапой стучит по крыше. Оттуда выскакивает такса- кобель и вопросительно смотрит на нее снизу вверх.
- Ну, что, Ромео, -говорит догиня- допрыгался?

_________________
Интуиция сначала поддакивает, а потом, скотина, отнекивается.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 дек 2010, 16:29 
Писатель

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 23:30
Сообщений: 369
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Alaskaber писал(а):
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

*lol* это пять


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 03 дек 2010, 20:57 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 18:37
Сообщений: 101
Откуда: Ниберу
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: мужской

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
...За углом стояли трое : он... она и у него.....

....если кто-то лизнул вам задницу - не радуйтесь, возможно это смазка...

..лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное...


...Ну теперь ты довольна, милая?
..Да, теперь я довольно, милая.....

_________________
Только потеряв...мы начнем ценить...
Только опоздав... учимся спешить...
Только не любив.. можно отпустить...
Только видя смерть... научиться жить
...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Alaskaber "Спасибо" сказали:
рен
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 08 дек 2010, 11:08 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 10:40
Сообщений: 102
Откуда: Учкудук
Спасибо получено:
4 раз в 4 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
-Вот Вам бесплатный газ..
-Сказал Фрадков, пукнув в посольстве Украины.
* * *
-Доченька, а ты братика хочешь ?
-Хочу!
-Тогда спи !!!
* * *
,,Мой кот по команде <<КУДА БЛЯ !!!>> полностью меняет траекторию своего движения ))))
* * *
<<Написала своё резюме, перечитала и расплакалась...поняла какой я замечательный человек! )))
* * *
-Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
-Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик..
(аплодисменты)
-Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться !?
* * *
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
-Что-то у меня бритва не бреет !
Жена:
-Странно, а линолиум хорошо резала !!!

_________________
Я не люблю женщин, которые любят женщин. Я люблю женщин, которые любят меня.



Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю СИМОНА "Спасибо" сказали:
Ангел А
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 10 дек 2010, 21:42 
фанат Терриков
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 15:59
Сообщений: 4961
Спасибо получено:
629 раз в 456 сообщениях
Пол: женский
Утро 1 января. Родители после утомительной ночи спят. Хмурый ребенок в одиночестве рассматривает новогодние подарки под елкой. Читает: "от дорогих мамы и папы", "от дорогих бабушки и дедушки", "от дорогих тети и дяди". Затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает:
- Надо же, как все подорожало.

_________________
Интуиция сначала поддакивает, а потом, скотина, отнекивается.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
Новое сообщениеДобавлено: 11 дек 2010, 03:47 
Хищник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 ноя 2010, 22:23
Сообщений: 10403
Откуда: Москва
Спасибо получено:
869 раз в 598 сообщениях
Пол: женский
ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА: *Летний буч-блюз - 2012*

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Здесь есть юристы?=)


_________________
"На берегу твоей земли кто-то грустный ждет мои корабли..."


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Connor "Спасибо" сказали:
рен
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 57   [ Сообщений: 1404 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 57  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Мобильная версия лесби форума




Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Orange Style by LT Group 2011

Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB