Изменить размер шрифта
Лесби форум
Текущее время: 17 окт 2018, 03:54



Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 3   [ Сообщений: 71 ]
На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 05 дек 2010, 21:11 
фанат Терриков
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 15:59
Сообщений: 4961
Спасибо получено:
629 раз в 456 сообщениях
Пол: женский
Давайте откроем для историй отдельную тему. В анекдотах они затеряются.

Начну первая. Истории реальные. Сама была свидетелем.
Намба уан.
Идет дальняя электричка (3 часа пути). В вагоне заходит бабушка с котомками и за руку тащит маленького внука лет 4-5. Мальчик очень активный чего не сказать о бабуле. Пока малыш шлялся по вагону бабка как коршун наблюдала за ним, но сидела. Обследовав вагон мальчик переместился в тамбур. Тут бабуле пришлось вскакивать и тащить его обратно. После раза десятого ей как-то удалось его блокировать на скамейке. Малышу ничего не осталось как потрошить котомки. Достает бидончик, надевает себе на голову и говорит: Бабушка, смотри я король! Старушка с надрывом: Падла ты, а не король!

05 дек 2010, 20:20

намба ту.
Та же электричка (время другое). Сидят 2 женщины друг на против друга мило беседуют. Их детям мальчику и девочке (тоже лет 5) скучно. Они полистали книжку и заскучали. Мальчик предлагает: давай играть в папу- маму. Девочка рада: давай!
М: я пошел на работу.
Д: а я готовлю ужин.
Мальчик дошел до соседней скамейки и вернулся
М: я пришел с работы
Д: садись кушать
М: Почему опять магазинные пельмени? где это оболтус?
Разворачивается лицом к пустой скамейке М: А ты бабка опять нажралась? Дурдом настоящий!
Девочка в ступоре. ВАгон рыдает.

_________________
Интуиция сначала поддакивает, а потом, скотина, отнекивается.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 05 дек 2010, 21:21 
•главный сплюх•
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 03:07
Сообщений: 2559
Медали: 2
За проницательность (1) Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
115 раз в 49 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Вот еще история..
Отдаю клиенту вместе с заказом документы на подпись. И он в графе "получатель" небрежно ставит нечитаемую закорючку.
Прошу ниже сделать расшифровку подписи, чтобы было понятно кто это. На что он выводит крупными печатными буквами: ДИРЕКТОР :)

_________________
• Театр абсурда. А я роль не учила •


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 06 дек 2010, 01:56 
Писатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 00:22
Сообщений: 271
Откуда: ~ Море ~
Спасибо получено:
4 раз в 4 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Классический случай))
Звонит недавно чел:"спасите-помогите блютус не работает. Уже не знаю что и делать, программку переустанавливал, комп перезагружал, не находит телефон и всё. У соседа работает, у меня нет."
Прихожу, смотрю, да, действительно, что-то не работает.
Спрашиваю:"где блютус?"
Чел, с умным видом:"щас."
Открывает ящик стола, достаёт оттуда блютус, кладёт на стол. Секундная немая сцена, глубокое понимание на лице. Многозначительное "АГА." :)

_________________
- Господи, у меня есть хоть один шанс?
- Можно подумать, ты перестанешь...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 06 дек 2010, 12:42 
Деклассик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 23:08
Сообщений: 3950
Медали: 1
Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
647 раз в 301 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Как-то готовила документы на подпись генеральному. Несу реестр с полным списком, с обоснованиями. Протягиваю. Он смотрит минут пять. И начинает ржать.
- Кто вчера ел горох?
Я в недоумении. Он опять:
- Кто вчера ел горох?
Я уже испугалась, спрашиваю, что не так? Он протягивает мне документ. А там черным по белому вместо "Выпуск лекарственных средств" написано "ВыПУК лекарственных средств")))

Много лет назад с мамой был курьезный случай. Она работала учителем начальных классов. Вот ее первый класс приходит первого сентября. Она им - Ну, раздевайтесь и в класс. Пока она отходила к директору, возвращается - весь 1А сидит напротив двери в одних трусишках. Она в шоке...Дети - Ну вы же сказали нам раздеться)))

_________________
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно (Cальвадор Дали)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 19 дек 2010, 13:19 
=^.^= зайка =^.^=
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 05:44
Сообщений: 7374
Спасибо получено:
950 раз в 561 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
знакомый недавно рассказал случай на работе )))

подготовили документы для согласования с администрацией, передали на подпись чиновнику. тот некоторые моменты отчеркнул желтым маркером и вернул на доработку с резолюцией "Обратите внимание на мои желтые выделения" )))
валялись всем отделом :D


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 20 дек 2010, 10:36 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2010, 22:24
Сообщений: 119
Откуда: Wollongong, NSW, Australia
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
1. Академия наук. Застолье по случаю Нового года. Одноглазая лысеющая старушка Евгения Петровна толкает меня локтем в бок и изрекает: "А помнишь, Люся, как я сюда в 1950 работать пришла?" Я подавилась салатом.

Она же была твердо убеждена, что у каждого компьютера свой неповторимый шрифт.
Однажды я едва не убила Евгению Петровну, показав ей флэшку. Мне еще хватило ума сказать (потрясая флэшкой) "ваша статья - здесь!". Бедняге понадобилась "скорая" %)

2. На выпускном в школе наша директриса выдала: " И вот сегодня мы торжественно выпускаем наших учеников на большую дорогу". Ага, грабить и насиловать :)

_________________
Saying 'I love you' is like a gunfight: if you're throwing it first, you'd better not miss. (DS Sam Murray)
Never let go of that fiery sadness called desire! (Patti Smith)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 21 фев 2011, 12:58 
Местный Пикассо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 11:37
Сообщений: 5405
Откуда: Москва
Медали: 2
За любовные победы (1) Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
657 раз в 365 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Сегодня в 5 утра на какой-то машине во дворе сработала сигналка, ну пилюкает и пилюкает, я проснулась, через полчаса не выдержала, думаю ...в окно посмотрю, что за машина, запомню суку и увижу еще раз нацарапаю говнюк))) ну вскакиваю и бегу к окну споткнулась о собаку, короче шишка на ноге и пипец синяк, ну конечно мне уже не до сигналов, скачу на одной ноге и в голос от боли плачу...ну села на кровать... этот хер все дудит, короче дудел 1,5 часа сволочь, а я с блинами замороженнми на ноге лежу))) тут спина зачесалась, я чета неподрасчетала и как почесала... короче у меня такие 2 царапины на спине, пипец...короче я уже практически в слезах встала, хромая с кровати , в зеркало смотрю, такая на ноге шишка с синяком, спина исцарапана, и думаю: "Бл... еще даже до туалета не дошла"...

_________________
Не разрушайте мои нервные клетки. В них живут мои нервные звери.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 21 фев 2011, 13:11 
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 ноя 2010, 20:49
Сообщений: 2045
Спасибо получено:
72 раз в 23 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
прям герой-любовник)
Marou, ты не допускала вероятности, что машина предупреждала "не вставай-не вставай!лежи-лежи!"?

_________________
НЗЖМ!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 21 фев 2011, 13:15 
Местный Пикассо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 11:37
Сообщений: 5405
Откуда: Москва
Медали: 2
За любовные победы (1) Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
657 раз в 365 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
garçon писал(а):
прям герой-любовник)
Marou, ты не допускала вероятности, что машина предупреждала "не вставай-не вставай!лежи-лежи!"?

отличная идея, всем буду говорить что на любовном фронте пострадала)
ну откуда в пять утра в голове Настолько светлые мысли))

_________________
Не разрушайте мои нервные клетки. В них живут мои нервные звери.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 21 фев 2011, 13:24 
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 ноя 2010, 20:49
Сообщений: 2045
Спасибо получено:
72 раз в 23 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Хотелось бы утешить, напомнив о том, что бог даёт всем, кто рано встаёт, но))))

_________________
НЗЖМ!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 21 фев 2011, 14:03 
Местный Пикассо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 11:37
Сообщений: 5405
Откуда: Москва
Медали: 2
За любовные победы (1) Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
657 раз в 365 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ладно, буду ждать божественного воздаяния)

_________________
Не разрушайте мои нервные клетки. В них живут мои нервные звери.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 24 фев 2011, 21:01 
Знаток

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 23:08
Сообщений: 2209
Спасибо получено:
9 раз в 8 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Я тут на баяне сыграю? :)

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие–то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше. Или это может быть из–за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

_________________
Абонент мертв.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 24 фев 2011, 23:39 
Gelber Рython

Зарегистрирован: 28 дек 2010, 06:50
Сообщений: 4830
Откуда: Москва
Спасибо получено:
488 раз в 315 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
хах зачОд :D

_________________
strange days are coming


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 26 фев 2011, 17:14 
=^.^= зайка =^.^=
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 05:44
Сообщений: 7374
Спасибо получено:
950 раз в 561 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Цитата:
hippyfizz Гигант мысли
Возраст:4
Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 05:08 Сообщений: 751 Откуда: Anal Cun

Хиппи, что это???


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 27 мар 2011, 15:16 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011, 00:14
Сообщений: 1003
Спасибо получено:
12 раз в 9 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
чесноспёртовнете))

Письмо в лагерь

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуемся....Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в
штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай”
пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное,
не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить
разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и
вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.

* * *
“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка.
Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава
богу, тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от
которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые
дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего
сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле -
он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен
дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за
дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную
беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные
инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да
ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу.
”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька
и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он
”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.

_________________
Свобода - есть полное отсутствие мыслей о ней и ощущений несвободы...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 01 апр 2011, 18:37 
=^.^= зайка =^.^=
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 05:44
Сообщений: 7374
Спасибо получено:
950 раз в 561 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
письмо почти из моего детства ))
эх, пионерлагеря *ok*


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 01 апр 2011, 18:52 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011, 00:14
Сообщений: 1003
Спасибо получено:
12 раз в 9 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
спасибки,Кофеин!!

(снете)
Господа офицеры, голубые князья...

Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме... Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Hе надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли "интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?
В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: "веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел" — не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако там, куда судьба закинула нас, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон было гнать трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетали Миги-25!!! Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного самолета можно было "выдоить" несколько сотен литров спирта...
К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надои" выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное — не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи — к тем, у кого они были. А что было делать нам, холостякам? Нет бы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!
Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.
С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе — обязательно начинаются шуточки на "голубую" тему — все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" — скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране"). Время от времени мы "шизовали" — устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетками", — и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.
И как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песня:

Я один сижу в своей квартире,
Hа мене разорвана тельняшка,
Я не знаю, что случилось в этом мире,
Знаю только, что придет ко мне Наташка.

Мы сначала с ней посмотрим телевизор,
"Шваркнем" по бутылочке "Столичной",
Я немного на гитаре поиграю,
И почувствуем мы с ней себя отлично.

А потом, завыв от наслажденья,
Я раздвину бархатные ляжки,
И забьется в трепетном волненье
Подо мною тело белое Наташки.

И как долго будет это продолжаться,
Знаю я и техник дядя Вася
Это я его зову своей Наташкой,
Потому что мы с ним оба педерасты!

Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Hо мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские "достоинства" в квадрат. А то и в куб.
Вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на "ковер". Я, волнуясь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.
Захожу в кабинет. Во главе стола — замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон кассетничек, который в центре стола стоит.
Нажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий "Наташку"...
Мы молча, как на похоронах, дослушали ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на "ты" и спросил:
— Твое творчество?
— Мое, товарищ генерал? — честно ответил я, особой вины за собой все же не чуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...
— И давно ты этим... занимаешься? — с участием в голосе спросил генерал.
— Месяца два, товарищ генерал, — сказал я, думая, что речь идет о песнопении...
— Эх, сынок, — генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. Сынок? Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Hо своих товарищей-офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Нельзя так, сынок. Нельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...
— А где же его взять, спирт-то? — механически ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая то, что они меня, оказывается, за "голубого" приняли?
— Сынок! — в голосе замполита появился металл. — Ты тут нам! Не надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже "сигналили", так ты всем, всей своей компании передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем — карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет — лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим...
Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала "братва".
Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:
— Требую выдачи мне HЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуал. ..
Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Нам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили "гомиков" среди нас отлавливать? Политотдел получит "гомиков"! Hа замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании — обязательно начиналась игра в "голубых".
Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров. Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость "одубевший".
"Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком.
Были у нас два самых "злобных гомика" — лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...
Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга...
Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга...
Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от "голубых", подкидывая колени...
Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Hо очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:
— Ты что, 6ля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т.д., и т.п.
Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник — ей-богу, не вру — обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал... Такие вот пироги. Не рой, как говорится, яму другому... Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за "фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего согласитесь, это даже для советской армии было бы слишком...
Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной". Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:
— Никогда не думал, что предложу выпить за "голубых" — на полном серьёзе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "голубым" за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от Родины...
Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная "Наташка"...


КОНЕЦ

_________________
Свобода - есть полное отсутствие мыслей о ней и ощущений несвободы...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 05 апр 2011, 17:43 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Только что:
Врывается ко мне в кабинет девушка, плюхается на стул и быстро-быстро лепечет: "Ой, простите, что опоздала, я здание перепутала, не там стояла..." Я в легком шоке - никого не ждала, девушку впервые вижу. Спрашиваю - а Вы кто? Говорит, что на собеседование пришла. Удивляюсь, потому что отдел подбора всегда сначала присылает резюме, договаривается об удобном времени. Ну ладно, уточняю, на какую позицию она пришла, отвечает - программист 1С. Я опять в ступоре, это точно не по моей теме. Спрашиваю - а вы точно ко мне? Она называет мои ФИО, все правильно. Начинаю подозревать у себя склероз...
А кто Вас ко мне прислал? говорит фамилию, смотрю в справочнике - нет у нас таких. Стало совсем весело, но девочку жалко просто так выпинывать, хочется разобраться. Тут девочка меняет показания, называет другую фамилию, попутала, говорит. Эту девушку я знаю, звоню ей. Она еще меня не выслушав, спрашивает - нашла Вас девочка? а то заблудилась. Я тихонько интересуюсь - а Вы ничего не попутали? 10-секундная пауза, потом - "Бляяяяяя...., это не к вам, пусть у вас посидит, сейчас за ней придут".
Через минуту звонит человек из дружественного подразделения, и смеется: "Отдайте нашего программиста" *sarcas* .
Уфф, разобрались))

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 14:06 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011, 00:14
Сообщений: 1003
Спасибо получено:
12 раз в 9 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
с инета)

Рецепт
Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок! Пить не хочется,выливать жалко.
Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу.
Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла.Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто.
Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы.В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?.
Решила томатный соус для спагетти пожарить,больше жарить с луком было нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки,стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек,потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.Сварила борщ,уже не заметила осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на х*й этот сок!!!

_________________
Свобода - есть полное отсутствие мыслей о ней и ощущений несвободы...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 15:16 
Местный Пикассо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 11:37
Сообщений: 5405
Откуда: Москва
Медали: 2
За любовные победы (1) Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
657 раз в 365 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
гг..Точно дура, надо было пасту развести водой - получился бы томатный сок *lol*

_________________
Не разрушайте мои нервные клетки. В них живут мои нервные звери.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 15:19 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Так она же пить не хотела))

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 15:26 
Местный Пикассо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 11:37
Сообщений: 5405
Откуда: Москва
Медали: 2
За любовные победы (1) Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
657 раз в 365 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
со спагетти бы хорошо пошел... ну или водка бы дома нашлась наверняка)) пить и выпить - разные вещи))

_________________
Не разрушайте мои нервные клетки. В них живут мои нервные звери.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 08 апр 2011, 15:27 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Тоже сперто))

Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось
8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в
нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили,
что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано,
пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически
неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два
силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно
было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро
«набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению
половинки перчаток...
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все
пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны
успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я
в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось
множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...

(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право
пропустить...)

Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы
с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать,
какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже
ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с
работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для
ужина.
Сказано сделано: Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный
сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг
друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной
картошкой...(два больших мешка, между прочим.)

В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная,
отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками,
жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные
оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом,
картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель с укропом. Шаники!...

... Мы старались...

08 апр 2011, 15:31

Marou писал(а):
со спагетти бы хорошо пошел... ну или водка бы дома нашлась наверняка)) пить и выпить - разные вещи))

Судя по всему, водки бы у нее не нашлось)) у нее же ничего не остается, всем остаткам моментально находится применение *sarcas*

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 09 апр 2011, 18:57 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011, 00:14
Сообщений: 1003
Спасибо получено:
12 раз в 9 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Этот рассказ напомнил мне реальный случай из моей жизни.Когда мне было 6 лет,родители купили ,модный по тем временам,синий спортивный костюм.При примерке дома я сразу же про себя костюм забраковала:олимпийка на молнии мне не понравилась(должны быть пуговицы!) и брюки показались длинноватыми.Вслух я ничего не сказала.Но этот вопрос, о несоответствии покроя костюма с моим вкусом,не давал мне покоя.И вот в один прекрасный день,когда осталась дома на какое-то время одна,решила я исправить наконец дефекты.Молнию отпорола бритвой .Нашла 4 одинаковых достаточно крупных пуговиц,почему-то ярко красного цвета(видимо 4 штуки другого цвета не было. ) Пришила их умелокоряво (во всяком случае держались) белыми нитками.Потом до меня дошло,что с другой стороны нет дырочек.Не долго думая, вырезала их ,относительно ровно по отношению к параллельным пуговицам.Ну ,брюки подкоротить с помощью ножниц,сами понимаете,такому мастеру-раз плюнуть...Одела костюм на себя,покрутилась перед зеркалом,осталась довольна внешним видом....
Про последствия рассказывать не буду.

_________________
Свобода - есть полное отсутствие мыслей о ней и ощущений несвободы...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 09 апр 2011, 19:53 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
А я как-то примерно в таком же возрасте вытащила у мамы из сумки помаду, не знаю зачем, губы точно не красила)) Видать, просто посмотреть. Помада была цвета бордо, в темно-синем футлярчике, квадратном в сечении, и название - то ли Селена, то ли Елена, не помню уж. Выкрутила я ее, полюбопытствовала и закрыла колпачком, забыв вкрутить обратно. Помада, естественно, всмятку. Я понимаю, что получу хороших оплеух от мамы, начинаю придумывать, как исправить ситуацию. Иду в магазин, смотрю, сколько стоит помада, выбор тогда был небогат, в точно таком же футлярчике ( только небесно голубого цвета) лишь один экземпляр. Пошла к бабушке, выпросила денег якобы на игрушку, она меня баловала, так что дала без лишних расспросов. Купила я эту помаду и подсунула маме в сумку, а испорченную спрятала.
На следующий день мама собирается на работу, достает помаду и с изумлением на нее смотрит, потом открывает, изумление только увеличивается))) Эта помада была ярко-морковного цвета)) А я этому даже не придала значения, когда покупала))
В общем, мама поворачивается ко мне, вопросительно смотрит, ну и пришлось мне колоться. Мама так смеялась, что даже наказывать не стала)) Просто попросила отдать ту сломанную и с помощью кисточки накрасила губы.

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 3   [ Сообщений: 71 ]
На страницу 1, 2, 3  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Мобильная версия лесби форума




Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Orange Style by LT Group 2011

Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB