Изменить размер шрифта
Лесби форум
Текущее время: 29 мар 2024, 10:45



Начать новую темуНаписать комментарии Страница 2 из 3   [ Сообщений: 71 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 12 апр 2011, 12:08 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011, 00:14
Сообщений: 1003
Спасибо получено:
12 раз в 9 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матерщинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х*й» оставим, вдруг пригодится?

_________________
Свобода - есть полное отсутствие мыслей о ней и ощущений несвободы...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 14 апр 2011, 21:09 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Блин, вот я сегодня подставилась...
У моего шефа новый зам., которого взяли чтобы курировал логистику с экономической точки зрения. А этот товарищ уже полгода работает, а ответственность на себя взять не может, или не хочет... Сегодня прислали новый бюджет по логистике и звонят мне - отпишись, что принято. Я тут же стрелки перевожу на этого зама, говорю - вот он у нас за это отвечает, пусть и отписывается. Сама звоню ему, говорю - до обеда надо отписаться.
Уже ближе к вечеру мне опять звонят, сообщают, что он так и не дал ответа, я тут же звоню шефу и кляузничаю. Говорю - ну давайте, я напишу, только дайте добро. А он - нифига, вот этот товарищ ответственный, пусть он и пишет. Я опять звоню заму, и когда уже трубку поднимают, понимаю, что набрала не его номер, а его соседа по кабинету. И показалось, что и голос этого соседа...
Я такая: Ой, а что, я к вам попала? Он говорит - ага, у него телефон занят. Ну и я сразу - зам. должен срочно написать письмо. Ответ - да я уже пишу. Я - а какого хрена Вы пишете, он должен писать, ваще Чернов не хочет на себя ответственность брать, я уже шефу на него нажаловалась. Ответ ( просто обалдевшим голосом) - да пишу-пишу... Я с еще большим наездом - да не Вы пишите, а Чернов пусть пишет, вечно ответственность на других перекладывает, и вообще он до обеда должен был ответить, и дальше бла-бла-бла, почти ругательства. На другом конце уже полное обалдение - хорошо, он напишет...
И вот тут по голосу я узнаю Чернова.... Сползаю под стол - Миш, а это Вы?))) Ага....

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 14 апр 2011, 21:15 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 08:25
Сообщений: 1265
Спасибо получено:
26 раз в 17 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Egoist *ok*

_________________
У каждого свой сон. Но явь покуда
Одна на всех — как это ни смешно.
Любой маршрут не исключает чуда —
Ты ждешь его, ты спишь окно–в–окно,


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 14 апр 2011, 21:19 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Непонятно, во что мне это выльется, номинально я как бы ему подчиняюсь)))

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 14 апр 2011, 21:22 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 08:25
Сообщений: 1265
Спасибо получено:
26 раз в 17 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
походу...там подстава была....

судя по
Цитата:
Он говорит - ага, у него телефон занят


так что будте бдительны 8-)

_________________
У каждого свой сон. Но явь покуда
Одна на всех — как это ни смешно.
Любой маршрут не исключает чуда —
Ты ждешь его, ты спишь окно–в–окно,


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 14 апр 2011, 21:38 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Так в том-то и дело, что подставы не было - я нечаянно набрала номер соседа, у него был телефон занят, и звонок перешел на зама... Я до меня сразу не доперло))

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 14 апр 2011, 21:49 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 08:25
Сообщений: 1265
Спасибо получено:
26 раз в 17 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
оооопс.......гы

_________________
У каждого свой сон. Но явь покуда
Одна на всех — как это ни смешно.
Любой маршрут не исключает чуда —
Ты ждешь его, ты спишь окно–в–окно,


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 14 апр 2011, 22:01 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
По этому поводу вспомнила историю со старой работы. Причем, от многих слышала похожее. Мою начальницу звали Юля. Я ей отправила отчет, она мне через час пишет - где отчет ( ну не заметила в почте), я отвечаю: Юля, я час назад отправила. Буквально через минуту она забегает в кабинет и орет ( а тетка она была очень стервозная) - это что за стиль общения??? Я нифига не понимаю, открываю свое письмо, а там написано: Бля, я час назад отправила. Зашибись по клаве промахнулась, буквы-то рядом.

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 15 апр 2011, 22:37 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 08:25
Сообщений: 1265
Спасибо получено:
26 раз в 17 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
*sarcas* *sarcas* я смотрю Вы мастер просто *lol*

зы как там дела?

_________________
У каждого свой сон. Но явь покуда
Одна на всех — как это ни смешно.
Любой маршрут не исключает чуда —
Ты ждешь его, ты спишь окно–в–окно,


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 15 апр 2011, 22:47 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Пока не выгнали)))

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 15 апр 2011, 23:08 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 08:25
Сообщений: 1265
Спасибо получено:
26 раз в 17 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
мне б так написала >:) гы *то ж Юля *sarcas*

_________________
У каждого свой сон. Но явь покуда
Одна на всех — как это ни смешно.
Любой маршрут не исключает чуда —
Ты ждешь его, ты спишь окно–в–окно,


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 15 апр 2011, 23:09 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Вы Юля?))

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 16 апр 2011, 14:03 
=^.^= зайка =^.^=
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 05:44
Сообщений: 7374
Спасибо получено:
950 раз в 561 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
а Вы б хотели, чтоб Бля? ))
*тогда и промахнуться не страшно ))


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 24 май 2011, 04:32 
=^.^= зайка =^.^=
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 05:44
Сообщений: 7374
Спасибо получено:
950 раз в 561 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
есть у нас в городе довольно известный магазин "Тамара". остановка рядом с ним, соответственно, называется так же...
еще не поздний, но уже вечер. к остановке приближается маршрутка, у одного из пассажиров звонит сотовый:
- Да... да, знаешь, я сейчас на Тамаре, ну где-то через час буду дома....
тут же резко вздрагивает, бледнеет и отодвигает трубку от уха, давая возможность услышать всем визгливое:
- ......!!!! На какой ты еще Тамаре, старый блядун??? ну приедешь домой, кобелина....

отвернувшись к окнам, уткнувшись в воротники, злорадно хихикают или сочувственно улыбаются все слышавшие чудный голос его жены. а мне вот жаль бедолагу....
дядя, как я тебя понимаю - одно неосторожное слово - и неделя мозговыноса гарантирована....


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 24 май 2011, 10:58 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
История из моего студенчества.
Собираюсь утром на экзамен "Экономика регионов", вышла в коридор общаги покурить, там курит соседка по блоку, старше меня на курс. Спрашивает - куда в такую рань собралась? отвечаю. Она - какой экзамен? я - такой-то. Она - о, здорово, у меня как раз очень хорошие шпоры сохранились по нему, возьми. Я говорю - да нет, не надо, я в теме, без шпор справлюсь. А она прилипла как банный лист к одному месту - возьми да возьми, не пригодятся - хорошо, а вдруг?
Ну ладно, вынесла она мне их, пачка листиков 5 х 5 см, я их запихала в голяшку сапога и отправилась в универ.
Пришла на экзамен, взяла билет - все отлично, на оба вопроса отвечу легко, села, написала и пошла первой сдаваться. Препод - молодая девчонка, сама совсем недавно наш универ закончила. Я отвечаю, вожу указкой по карте, она внимательно слушает, смотрит, потом опускает глаза и пристально глядит мне под ноги. Я тоже опускаю глаза и вижу там листочек бумаги - шпору. Она спрашивает - твоя? Я абсолютно забыла про соседские шпоры, поэтому на ясном глазу отрицаю свою причастность к этой шпаргалке. Она подходит, поднимает шпору и вешает ее на магнитик на доску. Просит дальше отвечать. Я все так же бойко продолжаю и тут она опять начинает смотреть мне под ноги. Смотрю туда же и вижу ту же картину - еще одна шпора :D . Тут до меня, наконец, доходит, что это такое, настроение резко падает до нуля, краснею, начинаю что-то бормотать невнятное. Она уже молча поднимает эту шпору и вешает ее рядом с первой.
Дальше я уже как в тумане что-то вещаю, потом раздается "плюх", опускаю глаза и вижу на полу всю оставшуюся пачку шпаргалок :D . Вся наша группа - влежку)) Я объявляю, что больше не буду отвечать, приду на пересдачу, что вообще это шпоры не мои, мне их подсунули, а я про них забыла, и пытаюсь уйти с экзамена. Она ржет, меня не отпускает, просит взять еще один билет и ответить на него без подготовки. Я ответила на ура, но пятерку она мне, все-таки, не поставила, сказала, что снимает балл за устроенное шоу))
Долго потом по универу ходила эта история, обрастая новыми подробностями, будто у меня вдобавок еще и учебник из-под юбки вывалился *sarcas*

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 15 июн 2011, 16:15 
Местный Пикассо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 11:37
Сообщений: 5405
Откуда: Москва
Медали: 2
За любовные победы (1) Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
657 раз в 365 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Папе моей знакомой недавно для оформления каких-то важных документов потребовалось свидетельство о рождении. Весь дом перерыли - нет его. Папа поехал на квартиру к бабушке - его маме - и там тоже перекопал всё.
Заодно выяснилось, что нет ни свидетельства папы, ни свидетельства папиного брата. Озабоченный этим обстоятельством, папа вместе с братом поехал в ЗАГС, восстанавливать документы.
Далее картина маслом.
ЗАГС. Тревожные парочки, собирающиеся создать новую ячейку общества. В общем, когда подошла очередь папы и его брата, регистраторша заранее напряглась.
- Вам что?
- Знаете, мы бы вот хотели документики...
- Да Вы с ума сошли! У нас в России это строго запрещено!! Ишь чего удумали...

Удивительное - рядом *sarcas* Строго запрещено оказывается)

_________________
Не разрушайте мои нервные клетки. В них живут мои нервные звери.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 18 авг 2011, 23:16 
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2011, 01:19
Сообщений: 5140
Спасибо получено:
1030 раз в 548 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В начале недели звонят нам арендаторы, интересуются сбоями в работе их оборудования. Наши спецы начали проверять что где не так.
Оказалось, что в подвал тех. здания, где у нас находится всяческое оборудование, и свое и сотовых операторов, пролезла крыса здоровенная-размером с кошку и перегрызла оптоволоконные провода Мегафона!
Доставал погибшую крысу гл. энергетик. А позже так живописно описал свои предположения, как она туда попала и все крысиные действия, мы валялись!))))))
Гендир очень возмущался, что платим постоянно за мероприятия по мору крыс, а тут такое происходит, как могли допустить и все в таком духе. Наши ответственные лица, в качестве своего оправдания и желания избежать начальственного гнева, заявили, что своих крыс мы в лицо знаем и уже давно выморили!А эта не наша,чужая, типа в гости зашла, или даже скорее диверсия,подбросили конкуренты!)))
Пробралась с леса внутрь здания, затем по подвесному потолку пролезла в наше кафе (как раз соседняя комната с местом крысиной гибели) и не найдя там ничего вкусного, решила оттуда прямиком отправиться в помещение, напичканное оборудованием. По словам энергетика, туда просто так не попасть, и крыса была акробаткой, раз сумела прыгнуть на висящий в неудобном месте короб с проводами...Наверно, грит, она одной рукой (!!!!)держалась за трубы, а другой зацепилась за провода, иначе ведь туда не пролезешь. Причем версии им выдвигались на полном серьезе! Там куча оптоволокна и проводов всяких, но крыса перегрызла именно действующие, видимо почувствовала импульсы. Ну или может она просто дозвониться куда хотела))))) А как покушала, упала (переела видать) в другой пустой металлический короб, и сил оттуда вылезти уже не нашла,погибла трагически,бедняжка, воть..Спрашиваю энергетика, чего ж она не спаслась, раз акробатка по вашим данным. Отвечает, что акробатка, а не скалолазка, это типа разные вещи,нужно понимать)))
Вообще происшествия с участием живности всякой у нас не редкость. Буквально пару месяцев назад, в колодец упала собака и тоже провода перегрызла, оставив нас без стационарной телефонной связи. Целая операция по ее вытаскиванию была развернута, ладно хоть псина жива осталась!

_________________
Hе относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам из нее все равно не выбраться!*)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 28 авг 2011, 14:04 
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2011, 01:19
Сообщений: 5140
Спасибо получено:
1030 раз в 548 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Однажды на работе такая история приключилась,делюся!*))
В один прекрасный день я ждала представителя фирмы-подрядчика, мужчина приедет или дама не уточнили. Девушка из отдела кадров тоже ждала, но точно даму-декретницу, для оформления всяческих кадровых бумажек. Сидели мы с ней в одном кабинете. Ну и по закону жанра, этих двух человеков мы случайно перепутали, ибо раньше их видеть не доводилось.
Пока я отлучалась, с охраны позвонили, предупредили что к нам с визитом посетитель, отдел кадров почему то сразу же решила, что это к ней. И вот картина маслом. Вхожу я в кабинет (вовремя надо сказать, почти сразу за визитером) и с порога значиться наблюдаю как разворачиваются события.
Отдел кадров вошедшей женщине: "Здравствуйте, проходите,садитесь, сейчас будем писать заявление. Вы все документы принесли?". Ничего не понимающая женщина начинает судорожно перебирать в голове, какие такие документы она должна была принести и не взяла. На самом то деле подрядчики должны были забрать от нас подписанные бумаги)) Ну и отвечает, нет, ничего не принесла, наверное мне забыли их вручить. Отдел кадров не успокаивается, грит вы все равно садитесь, заявление напишем тогда без пока без документов, а потом завезете. Женщина послушно садится и приготавливается писать под диктовку. Надо сказать, что контора у нас еще таааа, бюрократическая, потому представитель подрядчика хоть и удивилась необходимости написания вдруг каких то там "заявлений", но не сильно, видимо была наслышана о наших фишках)) Но, когда из уст отдела кадров полились фразы об отпуске по уходу за ребенком и прочее бла-бла-бла совсем не по теме визита, женщина очнулась)))) Вы, говорит, меня наверное с кем-то перепутали, я из фирмы такой то, о каком отпуске и детях речь собсно??? Тогда настала очередь удивляться девушке из отдела кадров. Как, спрашивает, Вы разве не *озвучивает ФИО*?!
Вот тут пришла пора мне представляться и разрешать возникшие между барышнями недоразумения. А чуть позже мы вместе посмеялись над этой ситуацией! Вот как оно бывает, когда не разобравшись, заявления писать заставляют ни в чем не повинных людей!

_________________
Hе относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам из нее все равно не выбраться!*)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 28 авг 2011, 22:44 
Заглянул(-а) в гости

Зарегистрирован: 28 авг 2011, 14:08
Сообщений: 3
Откуда: из тени
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
(с инета)
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

_________________
поющая в душе


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 29 авг 2011, 00:08 
=МОНСТР ЛЮБВИ=
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 00:53
Сообщений: 10002
Медали: 6
Карнавальная (2) Лучший автор года (1) Лучшим (1) Зрительская (1) Лучший рассказчик (1)
Спасибо получено:
1156 раз в 670 сообщениях
Пол: женский
ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА: 666

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Цитата:
Однажды на работе такая история приключилась,делюся!*))...

Где-то я уже это видела.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 30 авг 2011, 18:39 
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 июл 2011, 02:09
Сообщений: 2296
Откуда: Siberia
Медали: 3
Парная (1) Лучшая маска (1) Лучший рассказчик (1)
Спасибо получено:
701 раз в 340 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Эти два письма действительно были посланы в 74-м году в американском штате Огайо.

Адвокатская контора «Ройцел & Андрес»

<#newline#>
20-й этаж
One Cascade Plaza
Акрон, Огайо

18 ноября, 1974

Кливлендский стадион
Кливленд, Огайо

Джентльмены,
Я владею сезонным абонементом вашего стадиона, и стараюсь посетить каждый матч. В последнее время некоторые зрители начали запускать бумажные самолеты, обычно сложенные из программы матча. Как вам известно, существует риск того, что эти самолеты нанесут серьезную глазную, или возможно ушную, травму. Не сомневаюсь, что эта проблема была доведена до вашего сведения, и что ваши служащие и полицейские были свидетелями происходящего.

Примите к сведению, что поскольку в ваших силах контролировать или прекратить подобную активность зрителей, я возлагаю на вас ответственность за любую травму, причиненную мне или моим гостям во время ваших спортивных мероприятий. Остается надеяться, что это безответственное и неуважительное поведение будет прекращено.

С глубоким уважением,
«Ройцел & Андрес»
(подпись)
Дейл О. Кокс

---------------------

Корпорация «Кливлендский стадион»
Дейл О. Кокс, эсквайр
«Ройцел & Андрес»

20-й этаж
One Cascade Plaza
Акрон, Огайо

Уважаемый г-н Кокс,
Я прилагаю письмо, которые мы получили 19 ноября 1974 года. Думаю, вам следует знать, что какой-то мудак подписывает вашим именем идиотские письма.

С глубоким уважением,
Корпорация «Кливлендский стадион»
Джеймс Н. Бейли
Юридический советник

_________________
Меня убивает фраза"Пиво без водки-Деньги на ветер!»
Как будто пиво с водкой — Это надежные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!!!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 03 сен 2011, 18:55 
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 июл 2011, 02:09
Сообщений: 2296
Откуда: Siberia
Медали: 3
Парная (1) Лучшая маска (1) Лучший рассказчик (1)
Спасибо получено:
701 раз в 340 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

_________________
Меня убивает фраза"Пиво без водки-Деньги на ветер!»
Как будто пиво с водкой — Это надежные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!!!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 05 сен 2011, 18:22 
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 июл 2011, 02:09
Сообщений: 2296
Откуда: Siberia
Медали: 3
Парная (1) Лучшая маска (1) Лучший рассказчик (1)
Спасибо получено:
701 раз в 340 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.

И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!

_________________
Меня убивает фраза"Пиво без водки-Деньги на ветер!»
Как будто пиво с водкой — Это надежные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!!!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 12 окт 2011, 23:11 
Местный Пикассо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 11:37
Сообщений: 5405
Откуда: Москва
Медали: 2
За любовные победы (1) Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
657 раз в 365 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Одна знакомая рассказала.
Другу подарили игуану.
Но, он так, воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.
Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

_________________
Не разрушайте мои нервные клетки. В них живут мои нервные звери.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Marou "Спасибо" сказали:
AnJ, TomatoInadequato, Ukka
 Заголовок сообщения: Re: Ералаш (веселые истории)
Новое сообщениеДобавлено: 20 окт 2011, 09:41 
маньячелла

Зарегистрирован: 05 окт 2011, 21:48
Сообщений: 1488
Откуда: город N
Спасибо получено:
267 раз в 165 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Стырено:
«Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."
Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?»
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло:
«Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами :
«Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.»


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую темуНаписать комментарии Страница 2 из 3   [ Сообщений: 71 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Мобильная версия лесби форума




Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Orange Style by LT Group 2011

Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB