Изменить размер шрифта
Лесби форум
Текущее время: 29 мар 2024, 02:46



Начать новую темуНаписать комментарии Страница 2 из 3   [ Сообщений: 52 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 20 сен 2012, 17:44 
Sehnsucht
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2012, 15:51
Сообщений: 9508
Откуда: Ленинград
Медали: 1
Карнавальная (1)
Спасибо получено:
1407 раз в 790 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Байка не моя, но я умирала от смеха *lol* *lol* *lol*


- Ну, во что бы сыграть?
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

_________________
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью..


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю NVetra "Спасибо" сказали:
Барабулька, Карo
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 20 сен 2012, 18:09 
Psychosomatic***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июн 2012, 15:45
Сообщений: 5414
Спасибо получено:
1070 раз в 652 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
NVetra, *lol* я валяюсь *lol* *lol* спасибо огромное, поржала от души *ok* :D я как-то давно читала нечто подобное, в том же стиле :D

_________________
"С гранатою в кармане, с чекою в руке." (с)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 20 сен 2012, 19:34 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 апр 2012, 20:58
Сообщений: 1037
Спасибо получено:
110 раз в 76 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
NVetra писал(а):
Байка не моя, но я умирала от смеха *lol* *lol* *lol*

Хм.. странно, написано женщиной, но стилем очень похоже на MGmik-а (псевдоним у него такой)
Оооочень многа букаф, но прикольненько)
MGmike эМГэМайк. Площадь.(Баян моего баяна)

Дело было в субботу. Чтобы искупить вину за вчерашний поздний приход, пятница как-никак имела место быть, пытаюсь приладить какую-то готичную полочку в ванной. Маринка, жена моя, сначала молча ходила, обиженая типа. Потом видимо заскучала и стала вокруг меня крутиться. И нет-нет, а подсказку какою нибудь выдаст. "Тут левее, тут правее, тут наискосок, а здесь, вообще, поаккуратнее."

Ну и естественно, когда я молотком себе влегкую по пальцу прошелся, сказал такую речь:
- Марин, вот ты знаешь, почему нельзя сексом на площади заняться?
- Почему? - наивно так спрашивает.
- Да потому, что советами заебут!

Сказал и сказал, дальше с этой полочкой упражняюсь. А Маринка насупилась и демонстративно телевизор стала смотреть. Так в относительной тишине, дурацкие песни невсчет, я и приладил новомодный девайс в комнате для омовений. Кричу:
- Маринк! Иди глянь. Принимай работу, типа.

Она и приняла, сразу же проверив на прочность. Нагрузила бедную полочку немыслимым количеством баночек, коробочек и прочей женской хуетой. После этого наградила меня благодарственным взглядом и тихо сказала:
- А я хочу...

Да не вопрос! Для родной жены - всегда пожалуйста. Приобнял нежно. Руку ей под халатик, осторожно по попке глажу. А она... Короче, отшвыривает мою руку и говорит:
- Я на площади хочу!

Я конечно на плодородной почве секса легонько ебанут на голову, точнее на головку, но не до такой степени! А жена моя... В общем, у ней черепная коробка набита этими "ебанутыми головками", как автомат для продажи бахилл в поликлиннике нашей. Не целиком, но наполовину - это точно.

Осторожно так спрашиваю:
- Марин, а как ты это себе представляешь?
- Я не знаю, но хочу! Хочу чтобы ты взял меня на площади.
- Ночью? - я озадаченно почесал подбородок, прикидывая, что если под елкой, или даже возле, но ни в коем случае, на... то в принципе возможно.
- Зачем ночью? Днем.
- Да ради бога! Пойдем прямо сейчас и возьму. За руку... Ну или за грудь. Хочешь?

Жена глянула на меня таким разрывающим взглядом, что я почувствовал себя сырым яйцом в микроволновке:
- Гад!
- Ты здраво посуди, нас заберут в милицейские катакомбы, причем посадят в разные камеры и минимум 15 суток будем любить сами себя собственноручно. Тебе это надо?

А она сказала всего одну фразу, длинную и витиеватую, из которой я понял, что адреналин выплеснувшийся на главной площади города, с лихвой окупит полумесячное воздержание. И тут я всерьез задумался.

***

Вспомнил, как возвращались из гостей на таксомоторе, Маринка мне такой минетище закатила, что будь водила чуть моложе и менее опытнее, мы бы точно въебались бы в какой-нибудь столб. А так ничего, добрались. На автопилоте практически. Таксист даже сотку сдачи дал, за неотрывный просмотр порно в зеркало заднего вида.

Или как пошли мне джинсы покупать, и я Маринку попросил с клепками помочь. В примерочной кабинке она мне так помогла, в единственно возможной из-за ограниченного пространства позе, что девушка-продавец, когда провожала нас с покупками, краснела и смущенно прятала глаза. Очень воспитанная была девушка.

Не то что проводница в вагоне поезда "Родной город - Столица". Вот та орала! Как будто родила за один присест стайку ежей и парочку дикобразов. Оказывается в тамбуре курить можно, а ебацца нельзя. А то что Маринка как раз и "курила", то самое, что я торопливо пытался спрятать, стюардесса поезда почему-то не поверила. Кричала, что дыма без огня не бывает... И накаркала. Огонь был, но уже в купе, когда соседи якобы уснули, повернувшись к стенке.

***

С женой я уже мысленно согласился. Нисчем несравнимые ощущения от коктейля, замешанного на желании, азарте, изобретательности, импровизации, опасности быть застигнутым и... любви. Попробуйте отгадать, какого ингридиента все-таки больше? А? Но это вопрос скорее риторический.

В общем морально я уже был готов. Но вида не подавал:
- Марин, - говорю совершенно серьезно, - как ты думаешь, скорость бега, отдельно взятого милиционера, какова?
- Не знаю. А тебе зачем?
- Я тут прикинул, если мы встанем в самом центре площади, а пикеты распологаются один в начале, другой в конце, то...

Я взял в руки калькулятор:
- Если учесть, что стартовать они будут не сразу, пока поймут что к чему, пока по рации свяжутся. И если они не укомплектованы кенийскими бегунами, то у нас - полновесных секунд 30-40 на акт. Прелюдию правда придется пропустить.
- Маловато.
- И это при том, что раздетые уже будем.
- Голые совсем?
- Ну хотя бы без нижнего белья. Оденешь сарафанчик свой коротенький и в путь.

Маринка призадумалась:
- А если ветер подол задерет?
- Придерживать будешь при ходьбе.
- А если нагнуться придется? - продолжала жена.
- Конечно придется, но это уже на площади.
- Дурааак! - вот вроде обзывается, а не обидно ничуть, - Нет. Ну правда. Может все-таки стринги? Почти не мешают же!
- Наотрез! Целых две секунды на отодвигание лоскутка в сторонку терять не собираюсь. У нас этих секунд и так полуминутно мало.

Жена прикусила губку:
- Действительно мало. Я даже разогреться не успею.
- Идея есть, пока до площади идем, - я заговорщически улыбнулся и поэтично заявил, - тебе шептать на ушко буду разнонежности, и через шаг водить рукой в промежности.

Второй раз за день меня обозвали даже более ласково, и естественно совсем не обидно. Я обнял жену и твердым голосом сказал:
- Все. Собираемся. До площади минут 5 ходьбы. Встаем в центре, побыстрому совокупляемся. А постFUCK-ласки нам устроят уже служители порядка. Видела какие у них эротичные дубинки?
- Только о себе думаешь, эгоист!
- Ты про дубинки? Конечно мне больше достанется.
- Я про время! Хотя бы еще пару минут!

Возведение полосы препятствий и сооружение баррикад на пути следования блюстителей порядка я отмел сразу. Кройку и шитье маскхалатов в тон асфальта или шапки нивидимки - тоже. Но зато я придумал гениальное решение!
- Маринк! Мариночка! - кричу, - Эврика, типа!
- А?
- Где у нас коробка из под стиральной машинки?
- На антресолях где-то, пока срок гарантии не кончится, не положено выбрасывать. А зачем?
- Короче, ты забираешься в коробку. Сбоку делаем дырку подходящих размеров, а что самое главное, на нужном уровне. Ты внутри, я снаружи. Ебёмся без палева. Только тебе придется стараться в основном. Если уж за еблю людей в ментовку заберут, то за еблю коробок - прямиком в дурдом.

Маринка, полезла на антресоли и указала пальцем:
- Вот. Доставай!

***

Водрузив коробку посреди зала, мы стали с Маринкой ходить вокруг нее, с целью разметки отверстия для совокупления. Чтобы жена не мешала мне хороводить, я предложил ей забраться внутрь и уже оттуда произносить свои советы. Залазила она туда с двух попыток. Первая закончилась тем, что мне пришлось помогать снимать неестественно задранную стройную ножку жены с бортика коробки. Вторая увенчалась успехом и стуком по батарее соседей снизу. Вспомогательным средством послужил стол. А прыжки внутрь коробки равноценны просто прыжкам на месте. Картон - совсем не мат и не батут и своей звукоизоляцией не особо гордится.

- Ну как там? - спросил я, закрывая сверху створки, - помещаешься?
- Угу, - послышалось изнутри, - жаль не видишь. Стою в твоей любимой позе. Руками и попкой упираюсь в противоположные стенки.
- Класс! Только полушария пока отодвинь немного, сейчас буду сверлить в заданном месте перочинным ножиком.

Створки сверху вмиг раскрылись и возбужденная Маринка сказала:
- Давай быстрее!
- Куда спешишь-то?
- Не терпится попробовать, - сказала Маринка и стала снимать трусики.

Надо отметить, что и сам я находился в приподнятом состоянии, и накернил намечавшееся в картоне отверстие куперовой каплей. Аккуратно ножом прорезал бойницу сбоку и тут же примерил. Маринка исчезла внутри. Створки закрылись.
- Еще парочку для вентиляции и освещения проделай. Не видно тут ни хрена!
- Совсем чтоли не видно? - спросил я, - К тебе в теремок такого соседа только что подселили.
- Гы-гы, соседа вижу, знакомлюсь...

Я ощутил ласковые пальчики жены, а затем и губы с языком. Но только я стал от наслаждения поглаживать гладкую продукцию целлюлозно-бумажного комбината, как внутри что-то зашевелилось и сосать мне прекратили.
- Подожди немножко, - раздался голос изнутри, - попробую поменять позу.

Шуршание внутри прекратилось и я почувствовал, как что-то насаживается на мой член.
- М-м-м-м, - послышалось из коробки, - получилось!
- Опа! И правда получилось, даже створки сверху не приподнялись. Верткая ты у меня, однако.
- О-о-о-й, еще! Еще!
- Так? - спросил я, любуясь в зеркало на человека, яростно ебущего коробку из под стиральной машинки.
- Да! Да! - раздался приглушенный картоном голос, - Давай на полную, я уже скоро! А-а-а!

***

Репитиция прошла успешно. До премьеры оставались считаные минуты:
- Ты у меня как? - крикнула жена из ванной, - готов к повторению подвига?
- Подожди минут десять, - отозвался я, включая восстановительные функции организма на максимум, с ужасом осознав, что вторая попытка по времени будет гораздо продолжительней.
- Хорошо, я пока сумочку соберу.
- Какую сумочку? - удивился я.
- Вот эту, красную, - жена сунула мне под нос нечто ярко-будоражещего оттенка.
- Мы сейчас до площади и обратно, туда-суда в полчаса обернемся, сумка тебе зачем?
- Мало ли? Косметику подправить, причесаться. В общем, я без нее не могу!

Я смерил Маринку взглядом:
- А коробку я один чтоли потащу?
- Ну да, - логично ответила жена, - у меня в одной руке сумочка, другой подол буду придерживать.
- Нихуя себе! - возмутился я. - Как ты себе это представляешь? Ты значит в авангарде в парадном наряде, а я сзади с обозом чтоли?
- А что не так?

Я довольно спокойно и рассудительно сказал:
- Вот смотри. Дошли мы значит до места ХХХ, то есть - "трах". Твои действия?
- Я залезаю в коробку, и ты меня ебёшь.
- Как залезаешь? - с ироничной улыбкой уточнил я, - стол тоже с собой потащим?
- Ой, и правда!
- И не забывай, там народ ходит, - продолжал я все более уверенно, - я конечно могу всем объяснять, что в городе проходит чемпионат мира по пряткам и мы с тобой финалисты и лауреаты, но...

Маринка меня тут же перебила:
- Делаем тогда так. Коробку ставим на тележку, на которой лук возили осенью, я туда забираюсь прямо в гараже, а ты меня везешь на площадь и там...
- Точно! Ну ты у меня и голова, - похвалил я жену.
- Только сумочку я все равно с собой беру, - категорически заявила Маринка, - у меня там салфетки влажные и брелок с фонариком. Гы-гы, вместо люстры будет.

***

Всю дорогу до гаража я любовался Маринкой. Она шла чуть впереди, в своем коротком сарафане и с яркой сумочкой в руках. Без нижнего белья, тут я был непреклонен и настоял на этом пункте договора. А самое главное на высоких каблуках-шпильках. Для последующего путешествия в коробке - очень необходимый девайс, хочу заметить.

Параллельно любованию, я еще и чертыхался, потому что чувствовал себя последним мудаком, подписавшись на такое весьма экстремальное предприятие. Мало того, я волочил за собой неудобную, здоровенную коробку, держа её... Правильно, двумя пальцами, именно в то самое отверстие...

- Милости просим, принцесса, карета подана, - сказал я, закрепив картонный "кузов" на шасси.
- Только не урони меня, пока везешь, - отвечала дочь коронованных родителей, грациозно загружаясь в дилижанс с верстака, придерживаясь за рукоятку тисков как за поручень.
- Не извольте беспокоиться, сударыня, я вмиг перехвачу фаэтон вот этой самой веревкой, после того, как вы там расположитесь. Что, кстати сказать, предотвратит экстренное открывание люка, во время состояния оргазмической невесомости.
- И дорогу выбирай, по кочкам не растряси, - напутствовала меня первая в мире женщина-коробколаз.
- Туфли сними, коза, обивку изнутри попортишь.
- Сам козёл, - ласково ответила жена и, нагло сбоянив Гагарина, махнула рукой, - Поехали!

Коробка захлопнулась и мы тронулись. Хотя "тронулись" мы, судя по написанному выше, гораздо раньше... Некоторые, видимо, еще при рождении.

***

Во время пути "космонавту" вдруг захотелось курить. И я сначала поднес зажигалку к хуёвому отверстию, а потом смотрел, как поочередно там появляются, то губы, чтобы выпустить струйку дыма наружу, то сигарета - стряхнуть пепел. А потом пришлось проводить вентиляцию космической капсулы, дабы пилот, вернее пилотка, не скончалась от бескилородной асфиксии.

Потом, повстречавшийся друг Александр, с которым мы накануне пятнично отдохнули, предлагал продолжить пивопитие. Причем, не смотря на знаки, которые я ему подавал, вспоминал, подлец, выпавшие из моего сознания факты и события. Ничего особого, разумеется, без адюльтеров и измен кстати. Но вспоминал он так ярко и с эпитетами, что мне приходилось глушить "голос правды" царапаньем картона, дабы до Маринкиных нежных ушей не доходили подробности моего вчерашнего падения.

А потом...

- На площадь въезжаем, тихо сиди там, - говорю ей шепотом, а то она уже от скуки песни там стала под нос себе мурлыкать.
- Ой. Что-то мне все равно страшно. - послышался ее голос.
- Тебя-то никто не видит, а мне придется попотеть, прежде чем рядом с коробкой приосанюсь. Народ кругом только и мельтешит.
- А памятник где?
- Какой?
- Как какой? Памятник Ленину!
- А-а, - протянул я в ответ, - как раз на нас пальцем своим показывает и подозрительно смотрит, как знает наверное, что сейчас ебаться будут при нем.

В коробке раздалось шуршание, и Маринка спросила:
- Слушай, а с эрекцией у тебя как?
- Никак, - честно ответил я, - даже не знаю как вялого в дырку запихивать.
- Ничего, ты только просунь, я тебе с этой стороны помогу, - зашептала Маринка возбужденно.

Я огляделся по сторонам. Бабка, которая кандыляет навстречу, еще далеко. Успею слиться в экстазе с параллелипипедом из прессованной бумаги. Успел. Расстегнул ширинку, и...

Понял, что засунуть смогу только в прыжке! Высота отверстия, благодаря шасси на резиновом ходу, увеличилась как раз на высоту тележки:
- Марин! Мы дураки с тобой!
- Да? - засомневалась она в ответ.
- Дырка высоко! Не достану!
- Блядь! Руби новое окно в Европу!
- Нечем. Нож дома забыл.
- Долбоёб! Как теперь быть?
- В сумочке своей поройся, может у тебя что есть?

Маринка закопошилась внутри:
- О! Каблуком сейчас попробую! На каком расстоянии пробивать?
- Умница моя. Прямо ниже той дырки что есть, пробивай на пядь.
- Что?
- Расстояние между большим и средним пальцем. 17,78 см. Древняя мера длины, Марин.
- Поняла! Пробиваю!

Понять-то она поняла, но не учла что пяди у всех разные. Но ничего, погрешность измерений устранили пилочкой для ногтей.
- Уф. Вроде нормально, Марин, - сказал я примерившись, - Сейчас тележку поставлю на ручной тормоз, ввиде кирпича, чтобы не укатилась, и...
- Откуда на площади кирпич? - подозрительно спросила Маринка.
- Как откуда? По пути подобрал, - сумничал я, - представь, в самый ответственный момент если тронется с места?
- Гы-гы, - прозвучало мне из коробки, - представила, весело было бы.

Я еще раз глянул по сторонам, бочком прислонился к коробке и шепотом сказал:
- Принимай.
- Мамочки! Я что-то боюсь, - раздалось из коробки, - народу много?
- Не как на демонстрации, конечно, но ходят.
- Мама! - зашептала Маринка в ужасе, - может не надо?
- Ну уж нет, - заявил я категорично, - площадь так площадь! Начинай.

Маринка прикоснулась губами к головке и осторожно лизнула. Я старался не меняться особо в лице, а выглядеть вполне непринужденно. Катил человек тележку, отдохнуть захотел, подпер ее пузом и стоит. Что необычного? Ан нет. Нашлись люди:
- Молодой человек, а вы где машинку покупали? - спрашивает меня как раз та самая бабка, которая навстречу шла.

Ну народ! Сейчас что дефецит? Или по записям агрегаты продают?
- В продуктовом магазине, - отвечаю, - там акция была, кто больше всех пива купит, тому и приз.
- А загрузка какая? Вертикальная или фронтальная?
- Фронтальная, - отвечаю честно, - но загрузка не полностью, процентов на 40 всего.

Маринка, видимо услышав мою фразу, честно прибавила двадцаточку.
- А количество оборотов при отжиме? - неунимается бабка.
- Пока только один. Ой, еще один.
- А стирает хорошо?
- Фантастически , - отвечаю, - Стирает грани между реальностью, но главное - не натирает ничего.
- А количество программ?
- Вообще-то по паспорту - три. Но третья программа очень редко, к сожалению, используется.
- А почему?
- Отверстие не предусмотрено под такое "количество белья".

Маринка в отместку чуть сжала зубы.
- Вам плохо? - сердобольно-любопытная бабка не унималась.
- Если бы вы только знали, как мне сейчас хорошо!

Покрутившись еще какое-то время вокруг коробки, бабка наконец-то ушла.
- Ты как там? - спрашиваю тихо Маринку, - давай закругляться уже, а то еще какая нибудь любопытница пристанет.
- Я так возбудилась что-то, от того что старушка рядом стояла.
- Тут вокруг знаешь сколько всяких? Давай быстрей, а то палимся!

Маринка шебуршнула в коробке и умело насадилась на член:
- Неудобно! Ноги приходится в коленях сгибать! Гребаная пядь!
- А мне ничего так, на том же уровне, - улыбнулся я, - только ты уж сама старайся, площадь как никак.
- Хорошо! Погнали!
Гнала она не долго. Адреналин же, и площадь все-таки...

***

Повозив свою довольную лягушонку-в-коробчонке вокруг дома, я подкатил тележку опять к гаражу:
- Вылазь, экстремальщица.
- Блиин! Правда здорово? Ну скажи!
- Признаюсь, такое со мной впервые.
- На площади! И бабка эта пикантности своими распросами придала. Правда?
- Конечно, Маринк, - ответил я, а про себя подумал...

Действительно если бы не бабка, которая сослепу и не увидела ничего, да если бы и узрела, то и не поняла бы толком. А так у Маринки стойкая уверенность, что поимели ее на главной площади города. И я никогда не буду ее в этом разуверять. Жена же...

Вопрос в другом. Какого хера бабушка слонялась по нашему гаражному кооперативу? Хотя сейчас такие бабушки, я вам скажу... Закачаешься!

©MGmike эМГэМайк (2010. 2 апреля.)

_________________
Мы всю ночь будем разговаривать, а утром..., я испеку вафельки!))


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 21 сен 2012, 18:35 
Читатель

Зарегистрирован: 25 июл 2012, 16:14
Сообщений: 127
Спасибо получено:
6 раз в 3 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
реальная байка от 19 сентября
обрезаем цветы в кабинете, решили выбросить ко мне в мусорку, так как в мусорке у меня порядок идеальный начинаю возникать, обрезки складывают веником у меня на столе(мой стол не трожь- ну вредная я по утрам), смотрю даж веник как то ничего грю у меня бумага есть оберточная, делаем букет, собираем совещание кому вручить- итак жертва выбрана ищем повод вручения, нашли в обед собираем торжественное собрание , читаем много пожеланий вручаем букет, чел с выпученными глазами смотрит и не врубается в происходящее, ну вообщем поздравили его сДНЁМ ГРАЖДАНСКОЙ АВИАЦИИ МОЛДОВЫ

_________________
Из всей породы сукиных детей, плюгавенькие шавки всех лютей.....


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю deron85 "Спасибо" сказали:
NVetra
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 21 сен 2012, 22:45 
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2012, 02:58
Сообщений: 677
Спасибо получено:
229 раз в 99 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Удачный фитнес. Из блога одного бухгалтера.

Скоро лето! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще.

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут: полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут: полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут: недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут : я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука! Чтоб ты сломалась...

Двадцать минут: берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана. Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке.

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

Але, кто-нибудь? Приезжайте и забирайте мои останки. Господи, как плохо..

Утро: Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Запомните меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

_________________
- Петров скажи?
- Да, несомненно.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Kamerton "Спасибо" сказали:
NVetra, Карo, Тин Капранас
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 21 сен 2012, 22:53 
Raphael de Valentin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2011, 16:01
Сообщений: 10969
Спасибо получено:
1842 раз в 1222 сообщениях
Пол: женский
ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА: А знаете-ли вы планету "Кин-дза-дза"так,как знаю её я?

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
*sarcas*
я после первого занятия по степ-аэробике в трамвай сесть не могла,ноги не поднимались))))

_________________
просьба мои посты к себе не примерять


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 21 сен 2012, 22:54 
порядочная сволочь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 10:20
Сообщений: 3781
Спасибо получено:
711 раз в 346 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
камертон, душа моя я от смеха чуть с кровати не упала :D

_________________
Она была умна и пыталась изменить жизнь.
Она стала мудрой и изменила себя.
Так в мире стало одной сволочью больше... (с)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 21 сен 2012, 22:59 
Psychosomatic***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июн 2012, 15:45
Сообщений: 5414
Спасибо получено:
1070 раз в 652 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ТинКапранас писал(а):
*sarcas*
я после первого занятия по степ-аэробике в трамвай сесть не могла,ноги не поднимались))))

А у меня как в "Сексе в большом городе": даже волосы болели! :D

_________________
"С гранатою в кармане, с чекою в руке." (с)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 21 сен 2012, 23:00 
Raphael de Valentin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2011, 16:01
Сообщений: 10969
Спасибо получено:
1842 раз в 1222 сообщениях
Пол: женский
ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА: А знаете-ли вы планету "Кин-дза-дза"так,как знаю её я?

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Карo
:D :D :D

_________________
просьба мои посты к себе не примерять


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 21 сен 2012, 23:00 
Sehnsucht
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2012, 15:51
Сообщений: 9508
Откуда: Ленинград
Медали: 1
Карнавальная (1)
Спасибо получено:
1407 раз в 790 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ТинКапранас писал(а):
*sarcas*
я после первого занятия по степ-аэробике в трамвай сесть не могла,ноги не поднимались))))


а я себя чувствовала примерно также как описано выше *lol* *lol*
и трусы и носки было не надеть *sarcas* *sarcas*
с тех пор я туда не хожу *lol* *lol*

_________________
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью..


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 21 сен 2012, 23:02 
Psychosomatic***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июн 2012, 15:45
Сообщений: 5414
Спасибо получено:
1070 раз в 652 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
NVetra писал(а):
и трусы и носки было не надеть *sarcas* *sarcas*
с тех пор я туда не хожу *lol* *lol*

А Вы тоже не могли долго встать с унитаза? :D :D :D

_________________
"С гранатою в кармане, с чекою в руке." (с)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 22 сен 2012, 13:17 
Sehnsucht
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2012, 15:51
Сообщений: 9508
Откуда: Ленинград
Медали: 1
Карнавальная (1)
Спасибо получено:
1407 раз в 790 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Карo я вообще встать не могла *sarcas*
я когда шла на работу, меня инвалиды на одной ноге обгоняли *sarcas*

_________________
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью..


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 22 сен 2012, 15:17 
Psychosomatic***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июн 2012, 15:45
Сообщений: 5414
Спасибо получено:
1070 раз в 652 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
NVetra писал(а):
Карo я вообще встать не могла *sarcas*
я когда шла на работу, меня инвалиды на одной ноге обгоняли *sarcas*

А мне в транспорте уступали место, как инвалиду *lol*

_________________
"С гранатою в кармане, с чекою в руке." (с)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 22 сен 2012, 15:21 
Raphael de Valentin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2011, 16:01
Сообщений: 10969
Спасибо получено:
1842 раз в 1222 сообщениях
Пол: женский
ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА: А знаете-ли вы планету "Кин-дза-дза"так,как знаю её я?

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ну вы,девочки,загнули! :D
это же кайф,сродни хорошему сексу,когда каждая мышцА приятно ноет))))

_________________
просьба мои посты к себе не примерять


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 22 сен 2012, 15:24 
Psychosomatic***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июн 2012, 15:45
Сообщений: 5414
Спасибо получено:
1070 раз в 652 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ТинКапранас писал(а):
ну вы,девочки,загнули! :D
это же кайф,сродни хорошему сексу,когда каждая мышцА приятно ноет))))

Так мышца потом уже приятно ноет, когда тренируется регулярно :D а поначалу зверски болит :D И это не загнули, это суровая реальность начинающего фитнесиста :D

_________________
"С гранатою в кармане, с чекою в руке." (с)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 11 окт 2012, 00:34 
Свободный художник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2012, 04:24
Сообщений: 4898
Спасибо получено:
1584 раз в 836 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Kamerton писал(а):
Удачный фитнес. Из блога одного бухгалтера.

Скоро лето! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.



*lol* *lol* *lol*


Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Heart "Спасибо" сказали:
Карo
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 11 окт 2012, 00:38 
Свободный художник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2012, 04:24
Сообщений: 4898
Спасибо получено:
1584 раз в 836 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
БЛОНДИНКА - ЭТО ДИАГНОЗ

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Heart "Спасибо" сказали:
Kamerton
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 11 окт 2012, 11:21 
Свободный художник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2012, 04:24
Сообщений: 4898
Спасибо получено:
1584 раз в 836 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Вдогонку :D


Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Heart "Спасибо" сказали:
Evv
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 17 окт 2012, 17:31 
Sehnsucht
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2012, 15:51
Сообщений: 9508
Откуда: Ленинград
Медали: 1
Карнавальная (1)
Спасибо получено:
1407 раз в 790 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
МУСЯ

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох и левый глаз перестал видеть.

Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу - то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка - сейчас сказать трудно - но мой организм испытал первую волну. Люди - вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.
Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат - а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек - ну дураку понятно - надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать - я понял, что, или я сейчас посру - или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… А не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди - вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями?
Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все похуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо… небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете - собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете - мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди - я ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас? - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой - а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно, мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец - я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков - и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю - а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать - вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей - запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку, когда срал… гы гы гы… Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сама по себе издала то того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни чего и не поняла - но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю? Если она подойдет чуть ближе - то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала - но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся лижет мне жопу – значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охуел - я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна.
Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю - я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня - я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю - с ног до головы, я засрал Мусе всё - глаза, уши, рот, нос и вообще всё тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно - вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки…
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…
(с) Redd

_________________
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью..


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 17 окт 2012, 17:58 
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2012, 16:34
Сообщений: 555
Откуда: Нижний Новгород
Спасибо получено:
178 раз в 90 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
NVetra
просто.. абзац.. ржунимагу.. аж слезы из глаз.

_________________
Hадежда - мой компас земной
А удача - нагpада за смелость


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 17 окт 2012, 18:04 
Sehnsucht
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2012, 15:51
Сообщений: 9508
Откуда: Ленинград
Медали: 1
Карнавальная (1)
Спасибо получено:
1407 раз в 790 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Дельфинка бедная собаШка, да? не повезло)

_________________
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью..


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 18 окт 2012, 00:12 
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2011, 17:29
Сообщений: 664
Откуда: москва
Спасибо получено:
106 раз в 68 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!Просмотрена 31984 раз(а)
Хелп! БебиБорн не хочет какать! (312)
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28.03.10 13:14
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28.03.10 13:21
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28.03.10 13:27
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28.03.10 13:49
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28.03.10 13:56
повысасывайте ротом из попы Anonymous 28.03.10 18:52
эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C.S. 29.03.10 00:27
гы ЮпКа ** 29.03.10 12:40
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29.03.10 12:28
Фууу! :-D Anna G V.I.P. 31.03.10 04:36
ням-ням:-D ЮпКа ** 31.03.10 10:36
аааааааааааа:)))))))))))))) smartashka (ex emuse) V.I.P. 10.04.10 20:36
:) ЮпКа ** 11.04.10 15:01
=D> Рыбка любви V.I.P. 19.03.12 11:21
Спасибо :)
Сначала было стыдно это писать, а теперь стыдно, что писала анонимом :) ЮпКа_Ягодная Рыбка_Царевна_Фея C.S. 19.03.12 13:05
Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V.I.P. 29.03.10 19:28
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V.I.P. 28.03.10 13:56
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол). :-) Anna G V.I.P. 31.03.10 04:38
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V.I.P. 31.03.10 08:29
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-) tutta1 V.I.P. 29.03.10 07:37
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29.03.10 12:29
съел, наверное. Астрея * 01.04.10 10:31
я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось:) kukussik **K** 28.03.10 16:12
ндааа, ржали вместе с мужем... :cool2
но автору топа видимо не смешно :animal2 АлёHа V.I.P. 28.03.10 16:23
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. lawyer * 29.03.10 12:33
ой повеселили, спасибо за топ.... Луна2 *** 31.10.10 22:24
от смеха удержаться трудно :) Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это =D>

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Аталанта * 28.03.10 18:27
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить :)
Автор, напишите как решили проблему :) Бонничка ** 28.03.10 21:47
Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :)

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :)))) alex789 _ 30.03.10 17:09
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... lawyer * 31.03.10 10:35
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous 01.04.10 04:51
а я смотрю, вы в этом вопросе экспееееерт ;) Anonymousssss 08.04.10 17:30
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами. Anonymous 02.04.10 23:54
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"... :bye lexx101 _ 05.04.10 12:35
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось ((( Anonymous мама 09.04.10 17:16
Блин, даже мне интересно стало... Посмотрел по ссылке устройство куклы - там на одной "ляжке" есть некий крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок сорвало с места или он был изначально сломан (он и гремит?). И теперь ноги сами по себе (хоть их своди, хоть разводи) а попа - сама по себе. В общем, попросите папу разобрать это чудовище и открыть клапан вручную да и с этим крюком разобраться.
А немцам напишите: Ihre Puppe ist eine Scheisse dazu sie will nicht scheissen! old_doctor _ 09.04.10 20:23
и не забыть приписать Гитлер капут)))) Anonymous 29.12.10 20:17
Пишите производителю. Другого экономного варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую. Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает, тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию морального вреда взять. Tarmila + 10.04.10 18:48
Давно уже так не смеялась, просто валяюсь. Это уже тема международная, т.к. я из Алма-Аты. Сегодня ссылочку на эту тему расположила на нашем сайте, пусть люди настр поднимут. Ржу-не-мо-гу. Вы там того, держите в курсе событий. Маня-ша _ 15.04.10 15:09
Супер! просто нет слов!!! Астель + 28.04.10 23:40
Смеялися до слез..поняла куклу ребенку своему не куплю))))
Афтор жжот позитив 100% Anonymous 01.05.10 22:08
автор, спасибо за позитив!!! :))

немножко аналитики:

http://www.google.com/insights/search/# ... %BD&cmpt=q

Оцените, как Вы разогрели во всем мире тему БэбиБорнов! :)))) Sabbah _ 09.12.10 19:18
почитала сообщение, смеялась до слез просто прелесть * 29.12.10 17:03
Спасибо за топ смеялись с дочерью до слез ! Сейчас дочь вернулась с прогулки с собакой, я спросила : как погуляли? она говорит: Хорошо, только он не покакал.................... у меня чуть припадок не начался!))))))))))))) arinka-anet_mail_ru _ 23.07.11 18:41
может палочкой или проволокой пошерудить... ЮпКа ** 28.03.10 18:53
я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась :))))))))))))) 28.03.10 20:40
вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе lawyer * 29.03.10 12:35
мне уже и Вас и куклу жалко... ЮпКа ** 29.03.10 12:40
Надеюсь, оперировать не придётся. :-) Кукольный "заворот кишок". :-О Anna G V.I.P. 31.03.10 04:39
там для промывки на спине должен быть винтик, если его открутить до можно промыть трубки и слить лишнюю воду fransik ** 01.04.10 22:34
этот винтик не вытаскивается, а просто откручивается слегка. я где-то читала, что при откручивании этого винтика куклу распирает и это помогает (как вы правильно написали) слить лишнюю воду. А вот трубку вытащить никак, я там ниже дала ссылку, где фото разобранной куклы. lawyer * 02.04.10 13:51
:-D посмеялась от души Иришка78 ** 28.03.10 21:52
Да, улыбнуло!! Не созла- но многим бы Ваши проблемы..))))) Русалка76 ** 28.03.10 21:53
Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала. Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 22:00
вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам(( lawyer * 29.03.10 12:36
+1 я тоже выкинула, как прочла инструкцию, что я должна была сделать после всего как её покормят, так сразу же сказала нет и выбросила. ТЕВРИЗ C.B. 14.04.10 12:55
то же самое, выкинула сразу! McNamara **K** 28.04.10 11:43
ОЙ, я тоже долго смеяла, да извинит меня автор топика:))) ОСЕНЬ V.I.P. 28.03.10 22:00
Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее? Лелянка C.B. 28.03.10 22:03
таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше... Бонничка ** 28.03.10 22:05
микролакс )))) Anonymous 28.03.10 22:57
лучше уж макрофлекс))) давно мама V.I.P. 01.04.10 03:57
накормить ее активей надо:) т@к$иК ** 28.03.10 23:48
Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать! Anonymous 28.03.10 22:05
"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха)))) Anonymous 28.03.10 22:15
да лучше сразу 03 Dolce Vika **K** 28.03.10 22:32
может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают Лелянка C.B. 28.03.10 22:56
Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде :) Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста :) сочуствующий 28.03.10 23:04
Рыдаю от смеха)))))))))) спасибо автору:)! Гулечка_ V.I.P. 28.03.10 23:10
Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм. Swaan **K** 28.03.10 23:11
Как раз в тему щас вспомнила :)
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать ))))) Anonymous 28.03.10 23:14
представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей... Dolce Vika **K** 28.03.10 23:23
Куклу разорвало от запора )))) Anonymous 28.03.10 23:25
))))))))))))))))))))))) anna-polina **K** 06.04.10 00:27
О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию! Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 23:14
нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера lawyer * 29.03.10 12:38
странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать.... Золотая_Ribka V.I.P. 29.03.10 12:39
Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3.Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4.Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.
9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка. Еленока ** 28.03.10 23:21
"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ :-D
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!! Dolce Vika **K** 28.03.10 23:27
как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро. lawyer * 29.03.10 12:41
Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком)))
Шикарная тема =D>
Пишите еще! Гулечка_ V.I.P. 28.03.10 23:29
этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться ;-) вот так получилось C.B. 29.03.10 09:39
Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой :) Аликс V.I.P. 29.03.10 12:22
О, это важный момент. :-) Anna G V.I.P. 31.03.10 04:43
доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится lawyer * 29.03.10 12:42
Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме:

Проблема:Кукла не сидит на горшке или не писает в него.
Её решение:Ночной горшок сконструирован таким образом, чтобы бёдра куклы зажимались в нём, когда она сидит. Горшок, сдавливая бёдра, открывает клапан контейнера с едой. Поэтому необходимо осторожно вдавить куклу в горшок и придержать её, пока не выйдет вся еда.

Проблема:Животик куклы засорился.
Её решение:Возможно, Вы ей дали не ту пищу или не промыли её внутри.

Из всего вышесказанного,делаем вывод, надо промыть куклу. Как это делается написанно в инстукции: "Куклу Беби борн необходимо регулярно мыть после того, как ее покормили или покупали. Чтобы вымыть куклу изнутри, наполните бутылочку теплой водой с небольшим количеством моющего средства и попоите ее. После этого положите куклу на спину, а затем посадите на горшок, осторожно, придавив её (такой порядок действий необходим для того, чтобы открылся специальный клапан)." Вишенkа V.I.P. 28.03.10 23:33
Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).

Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо :) Аликс V.I.P. 28.03.10 23:44
Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа???????????? Лелянка C.B. 29.03.10 00:02
Главное - работает! Аликс V.I.P. 29.03.10 00:51
Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь :-D \
не зря я опасалась беби борнов... Гулечка_ V.I.P. 29.03.10 00:03
Я тоже валяюсь от этого топа :) Но ни одного ж серьезного ответа. Я, как "бабушка" Бэби-Бона, должна помочь автору! Аликс V.I.P. 29.03.10 00:52
дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) lawyer * 29.03.10 13:39
Аликс, а можно вас попросить как бабушку Бебиборна, вы не могли бы ее потрясти, а тоу нас теперь там что-то шуршит. Енто у всех так или я ее доломала окончательно? lawyer * 31.03.10 10:41
Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было) Tanusik V.I.P. 28.03.10 23:47
жалко, что не помните.
Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция lawyer * 29.03.10 13:41
гыгыггыы...пацталом :) :) Шпилька Маша * 28.03.10 23:50
Ой,девушки:-))) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер! Мамка С. C.B. 28.03.10 23:57
фсё, ыыыыыы.ааа..ууууу..... в мемориз!!!!! ЭЛЕН C.S. 29.03.10 00:21
мдя...я думала самое смешное-а можно ли есть бананы беременным? мерси за настроение) Подопушкина ** 29.03.10 00:58
По мне так "можно ли беременным дышать запахом ели" и "можно ли беременным редьку" было круче. Хотя... однофигственно. С вами согласна, хотя сама сейчас тоже беременна. Мне иногда интересно, я тоже подобные вещи выдаю?! Пока вроде никто не жалуется ;) Anonymous 30.03.10 02:33
Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо:-). Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри. Delicia V.I.P. 29.03.10 01:00
мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые! lawyer * 31.03.10 10:45
Каши, что ль, в детстве мало ел?:-) Хорош прикалываться уже:-) Delicia V.I.P. 31.03.10 23:15
)))))) Tanusik V.I.P. 02.04.10 00:11



полностью тут... http://eva.ru/jsf/teamforum/print-all.jsp?topicId=2229581

_________________
Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 18 окт 2012, 00:20 
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 авг 2011, 17:34
Сообщений: 9462
Откуда: Калининград
Спасибо получено:
1042 раз в 695 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
[ *lol* *lol* *lol* *lol* ...блин ..весь дом спит,а ялежу вкровати и на всю квартиру хохот..прочитала только половину..остальное завтра..уже слезы от смеха *lol* *lol* *lol*


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 18 окт 2012, 08:38 
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2011, 17:29
Сообщений: 664
Откуда: москва
Спасибо получено:
106 раз в 68 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Alex74 писал(а):
Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!Просмотрена 31984 раз
полностью тут... http://eva.ru/jsf/teamforum/print-all.jsp?topicId=2229581


упс...оказывается здесь это уже частично было *pardon*

_________________
Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: БАЙКИ
Новое сообщениеДобавлено: 18 окт 2012, 12:56 
Sehnsucht
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2012, 15:51
Сообщений: 9508
Откуда: Ленинград
Медали: 1
Карнавальная (1)
Спасибо получено:
1407 раз в 790 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Хочу работать интернетом :D

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

_________________
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью..


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую темуНаписать комментарии Страница 2 из 3   [ Сообщений: 52 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Мобильная версия лесби форума




Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Orange Style by LT Group 2011

Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB