Изменить размер шрифта
Лесби форум
Текущее время: 14 авг 2018, 19:53



Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 1   [ Сообщений: 20 ]
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 01 апр 2011, 15:16 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011, 00:14
Сообщений: 1003
Спасибо получено:
12 раз в 9 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В разделе "Болталка" есть тема "Афоризмы". Там размещают серьёзные и всякие умные цитаты и выражения.А здесь предлагаю размещать смешные придуманные или просто прикольные реальные высказывания.

например:-придуманные выражения

В каждой женщине есть какая-то безуминка.

Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги, а дураков.

Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

Такой я человек-зла не помню..приходится записывать.

Mогу нахамить, заранее извиняюсь…

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться...

Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование....

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!



или реальные выражения:
Шедевры учительских записей в школьных дневниках

Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! *Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.*

Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" .

Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.

Матеpился зpя!

Раздвинул девочек в столовой .*маньяк!*

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. *садист!*

Hе хочет любить Пушкина! (?)

Использовал мел для pисования на доске.

Дышал куpением.

Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.

Стpочит пасквили каждый уpок.

Гадит каждый день (!).

Hе по-человечески сидел на стуле (?).

Пеpеспpашивает всякую еpунду.

Пугал малышей жевательной pезинкой.

В столовой стучал зубами .

Бегал мимо меня.

Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.

Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!

Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!.

Злостно ухмылялся.

Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.

Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.

Постоянно позоpит школу своими майками!

Поведение жутко невообpазимое.

Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.

Hе ел, не пил, не pазговаpивал.

Читал на уроке чтения.

"Прыгал ногами на стену"

"Выпрыгнул из окна во время замены"

"Влез в столовую раньше девочек!"

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.*!!!!*

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Разговаривал на Русском языке

дурела на уроке

Медитировал на уроке

Ползал под стульями на уроке пения.

Расхищал государственное имущество.

Кидал камнями в головы учащихся.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Читал на уроке учебник фр. языка...

На уроке химии ела виноград и кидалась косточками в одноклассников ...

Поведение как в лесу ...

Залезла под парту и ела там булочку…

Изображала течь в кране…

Отсутствовал! на нулевом уроке…

Ваша дочь пришла в школу раскрашенная с головы до ног!

Двусмысленно смотрит на доску.

Бросил в учительницу калориметром. Не попал.

Испортил девочке обложку.

Душил пионеров галстуком.*!!!!*

Дергал за косички учеников начальных классов.

Товарищи родители, научите же сына прыгать через козла!

Бегал на уроке физкультуры.

Весь урок трахал соседа по парте.

Жевал ж_у_вачку учительницы!

Нагло поедал яблоки на уроке.

Явился на урок без трусов - в смысле на физкультуру...

Сидел на уроке в обнимку с портфелем

2 за демонстративное безделье на уроке истории

Прыгал с крыши школы

Продал обед однокласснику

Продавал на уроке виноград

..пришел с непривязанным галстуком..

Проткнул циркулем тело Чернова.

Лeня плевает на всех!

Ученик Бочаpов безобpазно вел себя на пеpемене, удаpил ученика Семенова головой о двеpной пpоем!

Hа уроке русского языка разговаривал с учителем вслух

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

Выл на уроке.

На уроке физкультуры пытался затоптать товарища

Поджигал школу, прошу родителей отобрать все, что может гореть!

Непроизвольно встает на уроке!

ничерта не учит!

ростет садистом

теряет дар речи

сходит с ума на перемене

"совершенно опошлин Евклидову геометрию,изрисовал Этим весь учебник,примите меры"

"родителей в школу,если вы читаете это,поставьте роспись ниже"

"на 8 марта сорвал урок лозунгом Матриархату-НЕТ!"

"на уроке алгебры -решал биологию!"

"постоянно смотрит в окно"

"обозвал меня и С Ковалевскую Чокнутыми"

"спросите у него ,как он посещает уроки"

"нет сменной обуви,вы что бедные?"

"на уроке Трудового обучения -схватив швабру-гонял перед собой "табун" девушек,переодически размахиваясь"

Назвал учителя физики уродом. Прошу снизить оценку за поведение."

Ув.Родители!Дневник вашего сына - это Раушенберговский унитаз.

Надевал противогаз на другие части тела.

Играл на нервах, причём фальшиво.

Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.

На уроке литературы читала мысли учителя.

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.

У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.

Играл в карты с учителем физкультуры.

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

_________________
Свобода - есть полное отсутствие мыслей о ней и ощущений несвободы...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю МизХ "Спасибо" сказали:
сэр Мелифаро, wisper
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 01 апр 2011, 15:43 
Доктор неизвестных наук
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 21:45
Сообщений: 1058
Откуда: Москва
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда людей от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

_________________
Человек подобен дроби, числитель есть то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 04 апр 2011, 08:33 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011, 00:14
Сообщений: 1003
Спасибо получено:
12 раз в 9 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Перлы преподов

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

08 апр 2011, 14:07

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.

11 апр 2011, 14:07

Все помнят:"Я не злопамятна,просто злая и память хорошая"?
наткнулась на ещё один перл:
"Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить..."

_________________
Свобода - есть полное отсутствие мыслей о ней и ощущений несвободы...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 30 июн 2011, 20:45 
Заглянул(-а) в гости

Зарегистрирован: 28 июн 2011, 21:50
Сообщений: 6
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
*lol*


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 04 июл 2011, 12:59 
=^.^= зайка =^.^=
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 05:44
Сообщений: 7374
Спасибо получено:
950 раз в 561 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Цитата:
Построиться в верхнем правом углу зала.

а что смешного? это профессиональная терминология


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 28 сен 2011, 00:10 
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2011, 19:19
Сообщений: 1700
Откуда: москва
Спасибо получено:
254 раз в 176 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Кофеин писал(а):
Цитата:
Построиться в верхнем правом углу зала.

а что смешного? это профессиональная терминология

Дык, до этого верхнего долететь ещё надо

_________________
Любовь-это человек с одним крылом. И летать мы сможем только крепко обнявшись с любимой


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 28 сен 2011, 12:13 
Писатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 сен 2011, 15:21
Сообщений: 378
Откуда: Украина
Спасибо получено:
5 раз в 5 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
я знаю из жизни два прикола.
возле кассы в маркете: -Да пробейте уже мужчине яйца!?
или в автобусе просьба - Откройте мне задний проход пожалуйста!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 04 окт 2011, 00:33 
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2011, 19:19
Сообщений: 1700
Откуда: москва
Спасибо получено:
254 раз в 176 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Жизнь-это затяжной прыжок из пизды в могилу -Вчера уснула в салате, утром проснулась-кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки-это чудо! -Ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

_________________
Любовь-это человек с одним крылом. И летать мы сможем только крепко обнявшись с любимой


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 05 окт 2011, 15:27 
Заглянул(-а) в гости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 окт 2011, 11:17
Сообщений: 63
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Дженис учит русский)
Крутая тетка.


http://www.youtube.com/watch?v=8jyw02USrgM


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 29 ноя 2011, 15:36 
Наблюдатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2011, 10:03
Сообщений: 14594
Откуда: вятка
Медали: 2
Лучшая маска (1) Лучший рассказчик (1)
Спасибо получено:
2161 раз в 1475 сообщениях
Пол: женский
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА))))

_________________
"Правительство на другой планете живет, родной" (С) Кин - дза - дза


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 29 ноя 2011, 16:13 
Заглянул(-а) в гости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 ноя 2011, 06:00
Сообщений: 72
Спасибо получено:
1 раз в 1 сообщении
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Тут небольшая история, для связки прикольных выражений!
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет и протягивая 10-ть рублей водиле сказала: "возьми меня стоя!"


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 29 ноя 2011, 16:25 
Наблюдатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2011, 10:03
Сообщений: 14594
Откуда: вятка
Медали: 2
Лучшая маска (1) Лучший рассказчик (1)
Спасибо получено:
2161 раз в 1475 сообщениях
Пол: женский
*lol*

_________________
"Правительство на другой планете живет, родной" (С) Кин - дза - дза


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 07 янв 2013, 14:27 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2012, 03:37
Сообщений: 1455
Спасибо получено:
242 раз в 168 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Не так всё плохо. Всё гораздо хуже...

Ну, не дрожи! Ах, это Паркинсона...

Я в долг всегда возьму без сожаленья...

Опять цветы?! Хоть раз могли бы мясо...

С ужом ужиться может лишь ужица.

Наши похороны в отличие от нашей жизни хорошо организованы.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

До смерти еще нужно дожить.

Умных людей гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Высшее проявление глупости — искренее восхищение чужой.

Г.Фрумкер


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю рен "Спасибо" сказали:
Карo, Карлсон, Тин Капранас
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 07 янв 2013, 21:46 
Гигант мысли
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 дек 2012, 20:36
Сообщений: 582
Откуда: Украина, Крым
Спасибо получено:
148 раз в 82 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Даниил Хармс:
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.

Теперь, когда мы стали совсем обособленными, почистим наши грани, чтобы лучше видать было где начинаемся уже не мы. Почистим нижний пункт - сапоги, верхний пункт -- затылок -- обозначим шапочкой; на руки наденем блестящие манжеты, a на плечи эполеты. Вот теперь уже сразу видать, гдe кончились мы и началось все остальное.

Всякому человеку свойственно стремиться к наслаждению, которое есть всегда либо половое удовлетворение, либо насыщение, либо приобретение. Но только то, что не лежит на пути к наслаждению, ведет к бессмертию. Все системы ведущие к бессмертию в конце концов сводятся к одному правилу: постоянно делай то чего тебе не хочется, потому что всякому человеку постоянно хочется либо есть, либо удовлетворять свои половые чувства, либо что-то приобретать, либо все, более или менее, зараз. Интересно, что бессмертие всегда связано со смертью и трактуется разными религиозными системами либо как вечное наслаждение, либо как вечное страдание, либо как вечное отсутствие наслаждения и страдания

В грязном падении человеку остается только одно: не оглядываясь, падать. Важно только делать это с интересом и энергично.

Всякая мудрость хороша, если ее кто-нибудь понял. Непонятая мудрость может запылиться.

О работоспособности людей судят или непосредственно из их работы, или путем психологического анализа.

Скажи мне, чего ты хочешь, и я скажу, кто ты.

Я долго изучал женщин и теперь могу сказать, что знаю их на пять с плюсом.
Прежде всего женщина любит, чтобы ее не замечали. Пусть она стоит перед тобой или стонет, а ты делай вид, что ничего не слышишь и не видишь, и веди себя так, будто и нет никого в комнате. Это страшно разжигает женское любопытство. А любопытная женщина способна на все. Я другой раз нарочно полезу в карман с таинственным видом, а женщина так и уставится глазами, мол, дескать, что это такое? А я возьму и выну из кармана нарочно какой-нибудь подстаканник. Женщина так и вздрогнет от любопытства. Ну, значит, и попалась рыбка в сеть.

***
Из личного опыта: не так давно, довелось побывать на уроке истории, который проводила моя хорошая подруга. Все было ничего, изучали детки первобытно-общинный строй, аудитория соответствующим образом была подготовлена: сдвинутые в бесформенную кучку столы, ребятишки в меховых желето-шкурках, с палицами и пр. инвентарем. В конце урока каждый "избранный" должен был сказать пару слов по усвоенному материалу. Вердикт по нему оглашен был следующий: "Потомки наших предков - обезьяны"

_________________
На замечание: «Вы написали с ошибкой», ответствуй: «Так всегда выглядит в моем написании».( Д. Хармс)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 07 янв 2013, 22:02 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 апр 2012, 19:49
Сообщений: 189
Спасибо получено:
178 раз в 81 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
С 31 декабря по 7 января наши отмечают священную неделю Вдрабадан

_________________
4 жизненных этапа: еще нет, уже да, еще да, уже нет


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 07 янв 2013, 23:35 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 апр 2012, 19:49
Сообщений: 189
Спасибо получено:
178 раз в 81 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Пойду с горя насплюсь

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать ее по инструкции

Кто рано встает - тот часто зевает!

Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс

_________________
4 жизненных этапа: еще нет, уже да, еще да, уже нет


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 07 янв 2013, 23:45 
Писатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 июн 2012, 01:51
Сообщений: 488
Откуда: TheМля
Спасибо получено:
187 раз в 92 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
МизХ писал(а):
реальные выражения:
Шедевры учительских записей в школьных дневниках

"Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол"


Учительница русского и литературы, наверное.

А цитаты прикольные))

_________________
Благодарю алфавит за предоставленные буквы.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 10 янв 2013, 14:50 
Читатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 апр 2012, 19:49
Сообщений: 189
Спасибо получено:
178 раз в 81 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Вчера Миланский театр Ла Скала и Московский Большой создали новый проект, который назвали "Ласкала Большой"

_________________
4 жизненных этапа: еще нет, уже да, еще да, уже нет


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 31 янв 2013, 02:48 
Маньяк

Зарегистрирован: 31 янв 2012, 03:00
Сообщений: 1265
Спасибо получено:
192 раз в 149 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придет догадливая и догадит.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю kurl "Спасибо" сказали:
Карo
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные выражения
Новое сообщениеДобавлено: 01 фев 2013, 14:15 
Писатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2012, 15:57
Сообщений: 276
Откуда: Санкт-Петербург.
Спасибо получено:
348 раз в 176 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить…

Кошке не нужно, что бы ее любил весь мир... Достаточно тех, кого она выбрала сама...

Кошка в доме для того, чтобы в отсутствие хозяина собака не думала, что она главная…

В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой…

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство…

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота…

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам…

Есть два способа забыть о невзгодах жизни: музыка и кошки…

Заманчиво положение блохи в гриве льва. Униженный лев чувствует, как его кусает это маленькое, ничтожное создание, а блоха может сказать: "Во мне течет львиная кровь"…

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра…

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара…

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной…

Когда нет кошки, мыши пляшут…

Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо…

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку…

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей…

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке…

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно…

Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка - львица, но в миниатюре..

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными…

Мания величия - это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела…

О чудесная кошка, дарованная навеки. Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет…

Самое приятное в кошке - любовь к комфорту…

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек…

Стоит вам расслабиться, как явится кошка. Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации…

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений…

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка…

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества…

Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили…

Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более…

Я верю, что кошки - сошедшие на землю духи. По-моему, они способны ходить по облаку, не проваливаясь…

Тысячи лет назад кошек почитали, как богов. Кошки об этом никогда не забывали…

_________________
Свободен лишь тот, кто потерял всё, ради чего стоит жить...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 1   [ Сообщений: 20 ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Мобильная версия лесби форума




Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Orange Style by LT Group 2011

Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB