Изменить размер шрифта
Лесби форум
Текущее время: 12 дек 2018, 00:37



Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 7   [ Сообщений: 157 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 20 апр 2011, 04:38 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011, 00:14
Сообщений: 1003
Спасибо получено:
12 раз в 9 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
нелепая смерть

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

_________________
Свобода - есть полное отсутствие мыслей о ней и ощущений несвободы...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 20 апр 2011, 14:48 
абалденная прелесть
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2011, 23:51
Сообщений: 6086
Откуда: Оттуда
Спасибо получено:
799 раз в 462 сообщениях
Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Надпись на надгробии (эпитафия):
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не липовый!!!

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

- Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!


Вложения:
x_5b26dc02.jpg
x_5b26dc02.jpg [ 32.74 Кб | Просмотров: 34 ]
dobryi_director.jpg
dobryi_director.jpg [ 15.31 Кб | Просмотров: 2577 ]

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 21 апр 2011, 02:01 
•главный сплюх•
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 03:07
Сообщений: 2559
Медали: 2
За проницательность (1) Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
115 раз в 49 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

. В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПЛАН!

_________________
• Театр абсурда. А я роль не учила •


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 21 апр 2011, 12:51 
Маньяк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011, 00:14
Сообщений: 1003
Спасибо получено:
12 раз в 9 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Мальчик Петя купаться пошёл.Мальчик Петя в воду зашёл.
Долго кряхтел крокодил -старичок,
В горле застрял комсомольский значок (интересно ,значок у него на плавках был? o_O)

ТУ-134-большой самолёт,
Бабка в салоне туалет не найдёт.
Весёлый пилот ей на дверь указал,
И больше ту бабку никто не видал

Парочка тихо лежала во ржи.
Рядом комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся,тихо пошёл.
Кто-то что-то в буханке нашёл

_________________
Свобода - есть полное отсутствие мыслей о ней и ощущений несвободы...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 21 апр 2011, 19:24 
порядочная сволочь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 10:20
Сообщений: 3781
Спасибо получено:
711 раз в 346 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

_________________
Она была умна и пыталась изменить жизнь.
Она стала мудрой и изменила себя.
Так в мире стало одной сволочью больше... (с)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Stilna "Спасибо" сказали:
Эвдемон
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 04 сен 2011, 00:44 
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2011, 01:19
Сообщений: 5140
Спасибо получено:
1030 раз в 548 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

_________________
Hе относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам из нее все равно не выбраться!*)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 04 сен 2011, 02:00 
Деклассик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 ноя 2010, 23:08
Сообщений: 3950
Медали: 1
Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
647 раз в 301 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

_________________
Всё, что я обещаю, я делаю - когда-нибудь. Всё, что хочу, сбывается - рано или поздно (Cальвадор Дали)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 04 сен 2011, 02:08 
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2011, 01:19
Сообщений: 5140
Спасибо получено:
1030 раз в 548 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
*ok*

_________________
Hе относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам из нее все равно не выбраться!*)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 27 сен 2011, 23:21 
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2011, 19:19
Сообщений: 1700
Откуда: москва
Спасибо получено:
254 раз в 176 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Мужик в магазине.-Дайте мне верёвку и мыло.-Вы что вешаться собрались? -Нет, б*ять, помоюсь и в горы.

_________________
Любовь-это человек с одним крылом. И летать мы сможем только крепко обнявшись с любимой


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю darling "Спасибо" сказали:
wisper, Лель, Эвдемон
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 27 сен 2011, 23:24 
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2011, 19:19
Сообщений: 1700
Откуда: москва
Спасибо получено:
254 раз в 176 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино

_________________
Любовь-это человек с одним крылом. И летать мы сможем только крепко обнявшись с любимой


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю darling "Спасибо" сказали:
Лель
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 27 сен 2011, 23:30 
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2011, 19:19
Сообщений: 1700
Откуда: москва
Спасибо получено:
254 раз в 176 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
На приёме у психиатора:-Доктор у меня клаустрофобия. Боюсь лифтов, автобусов, подъездов. -Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали_ вот это я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия

_________________
Любовь-это человек с одним крылом. И летать мы сможем только крепко обнявшись с любимой


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 01 окт 2011, 00:42 
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 00:18
Сообщений: 6033
Спасибо получено:
808 раз в 474 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 04 окт 2011, 00:22 
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2011, 19:19
Сообщений: 1700
Откуда: москва
Спасибо получено:
254 раз в 176 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается и успокоится. Почему люди бьются головой об стенку? Ведь биться об угол намного эффективней. Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы

_________________
Любовь-это человек с одним крылом. И летать мы сможем только крепко обнявшись с любимой


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 04 окт 2011, 05:43 
Знаток
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 ноя 2010, 20:49
Сообщений: 2045
Спасибо получено:
72 раз в 23 сообщениях

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
http://i033.radikal.ru/1110/79/0d02d5c6caac.jpg

_________________
НЗЖМ!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю garçon "Спасибо" сказали:
кошак
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 05 окт 2011, 14:47 
Заглянул(-а) в гости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 окт 2011, 11:17
Сообщений: 63
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
http://www.youtube.com/watch?v=elf1uIHSuS4


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Ноян "Спасибо" сказали:
Лель
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 00:24 
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2011, 19:19
Сообщений: 1700
Откуда: москва
Спасибо получено:
254 раз в 176 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
-Ты чё такой мрачный? -Да ты чё не знаешь? Петрович умер...- Да ты чё!!! Как? -Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...-Чё сгорел, что ли?!!! -Да не... Успел окно открыть и в форточку прыгнуть... -Чё разбился что ли?!!! Да не...Он перед тем как прыгнуть успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он отпружинил неудачно и опять в окно влетел...-Да ёпт, чё сгорел всё-таки?!!! -Да не...он за раму зацепился и обратно сиганул...-Да мля!!! Чё разбился всё таки что ли?!!! -Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентовый шёл... Он отскочил от него и обратно в окно.-Да ёпт!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... пристрелили нах*й... За*бал всех...

_________________
Любовь-это человек с одним крылом. И летать мы сможем только крепко обнявшись с любимой


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 06 окт 2011, 20:50 
Заглянул(-а) в гости
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 окт 2011, 14:02
Сообщений: 79
Откуда: Теплый южный город
Спасибо получено:
1 раз в 1 сообщении
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Как же я в детстве "Гостью из будущего" любила...Буквально, самый любимый фильм :) а когда несколько месяцев назад наткнулась на этот клип, испытала грустные чувства. Вообщем, "смешная озвучка" на самом деле - "черный юмор", увы((


_________________
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ВЕДУТ В ТУМАНЫ... М. Цветаева


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 24 окт 2011, 22:55 
Местный Пикассо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 11:37
Сообщений: 5405
Откуда: Москва
Медали: 2
За любовные победы (1) Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
657 раз в 365 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Горизонт, как пожелаете, дискутируйте: тему отделила в подходящий раздел->
Модератор.

_________________
Не разрушайте мои нервные клетки. В них живут мои нервные звери.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 26 окт 2011, 16:57 
абалденная прелесть
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2011, 23:51
Сообщений: 6086
Откуда: Оттуда
Спасибо получено:
799 раз в 462 сообщениях
Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 27 окт 2011, 21:28 
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2011, 19:19
Сообщений: 1700
Откуда: москва
Спасибо получено:
254 раз в 176 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Волшебно. Один крокодил летит на север, другой крокодил направо. Сколько стоит пьяный ёжик, если медведь живёт во Владивостоке?

_________________
Любовь-это человек с одним крылом. И летать мы сможем только крепко обнявшись с любимой


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 30 окт 2011, 01:28 
Местный Пикассо
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 11:37
Сообщений: 5405
Откуда: Москва
Медали: 2
За любовные победы (1) Лучшая маска (1)
Спасибо получено:
657 раз в 365 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение

_________________
Не разрушайте мои нервные клетки. В них живут мои нервные звери.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Marou "Спасибо" сказали:
Mati
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 30 окт 2011, 19:39 
абалденная прелесть
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2011, 23:51
Сообщений: 6086
Откуда: Оттуда
Спасибо получено:
799 раз в 462 сообщениях
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 13 апр 2012, 21:11 
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2011, 01:19
Сообщений: 5140
Спасибо получено:
1030 раз в 548 сообщениях
Пол: женский

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

_________________
Hе относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам из нее все равно не выбраться!*)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Spika "Спасибо" сказали:
Лель
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 13 апр 2012, 21:35 
Наблюдатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2011, 10:03
Сообщений: 14594
Откуда: вятка
Медали: 2
Лучшая маска (1) Лучший рассказчик (1)
Спасибо получено:
2161 раз в 1475 сообщениях
Пол: женский
Изображение

_________________
"Правительство на другой планете живет, родной" (С) Кин - дза - дза


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Лель "Спасибо" сказали:
рен
 Заголовок сообщения: Re: Чёрный юмор
Новое сообщениеДобавлено: 13 апр 2012, 21:41 
Наблюдатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2011, 10:03
Сообщений: 14594
Откуда: вятка
Медали: 2
Лучшая маска (1) Лучший рассказчик (1)
Спасибо получено:
2161 раз в 1475 сообщениях
Пол: женский
значит так, сынок, это твой первый раз на охоте, сейчас мы подкараулим оленя, выстрелим в него дротиком со снотворным, выбъем ему глаза утюгом, вкрутим в жопу 17 шурупов, а потом будем убивать его медленно отрезая от него куски и зажаривая на костре!
-а я думал мы просто выстрелим в него и...
-о боже, мой сын зануда

_________________
"Правительство на другой планете живет, родной" (С) Кин - дза - дза


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Лель "Спасибо" сказали:
Бармаглот, сэр Мелифаро
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 7   [ Сообщений: 157 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Мобильная версия лесби форума




Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Orange Style by LT Group 2011

Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB